Soy bulímica.

Soy una maldita enferma y una vomitadora compulsiva repugnante. No sé como me quiere mi novio y sigue conmigo después de todo lo que sabe sobre mí.

Que soy un ser que no se quiere. Que se hace daño.

Que siempre juro y prometo no volver a hacerlo, y al día siguiente lo repito. A mi novio le he jurado que iba a parar en cuatro ocasiones... y llegó al punto de dejarme porque no podía con la presión de mi enfermedad, ya no puede creerme. ¿Me creo yo? ¿Algún día me cansaré de comer para después vomitar? ¿Me resignaré a ser gorda?.

No lo sé, solo se que lo mejor que he podido hacer en mi vida ha sido pedir ayuda. En enero de este año mi novio me animó a ir al médico, porque las Navidades habían sido una época muy dura para mí, lloraba constantemente, ya no me reía por nada, estaba muy triste, y cuando mi novio intentaba tocarme le apartaba de mí. No comprendía como si yo era incapaz de tocar mi cuerpo otra persona quisiera  hacerlo, y le excitara el hecho de tocarme. Incomprensible. 

El hecho es que después de ir a varios psiquiatras, ahora estoy viendo semanalmente a una psiquiatra encantadora, me anima, y cuando estoy con ella se me olvida por qué estoy allí. Le tengo que hacer un registro de lo que como, de si me siento muy llena, de si como sola o acompañada, y en qué pienso cuando vomito. Pues hombre, cuando lo hago no pienso en nada agradable.

Hace años pensaba en que sería delgada, y que por ese camino encontraría la felicidad. Mirad que equivocada estaba. Ahora, cuando vomito solo pienso en que estoy decepcionando a toda la gente que me quiere, y quiere lo mejor para mí, también pienso en que se me pudrirán los dientes, me saldrán erosiones en las manos, y me dolerá el estómago y la cabeza durante el resto del día. 

Ahora que tengo todo para ser feliz, porque lo tengo. Lo sé. ¿Por qué no puedo parar?

Pues porque es una enfermedad obsesiva, crees que puedes con ella, pero no es así, ella te domina a ti, y no puedes hacer nada para evitarlo, salvo pedir ayuda y recuperarte poco a poco. Yo en ello estoy, ya os iré contando que tal va mi proceso. 

Espero un día, no muy lejos de hoy poder decir que ya he vencido a esta enfermedad.

Paso 2: darme a conocer

Lo que más me preocupa diariamente es no poder superar los obstáculos que me ha puesto la vida. Dicen que si soy negativa, que si soy pesimista. Objetivamente yo no lo creo así, simplemente veo la vida neutral, desde un punto de vista realista (o eso creo).

Bien, ante cualquier problema en la vida, lo más importante, por encima de todo, es no estar solo, aunque en muchas ocasiones te lo pida el cuerpo... NO, PROHIBIDO. 

Cuando se tiene un problema, por leve que sea, o por mucha vergüenza que nos de contarlo, debemos hacerlo, pues la otra persona no hará sino ayudarnos a verlo desde fuera y a pensar en soluciones a nuestro caso. 

En mi caso no pedí ayuda en su momento, sería como un juego para mí, me reí y lo oculté. Ahora ya no lo se. Solo sé que tengo que convivir con las angustias al comer, el asco terrorífico a cualquier alimento, los ataques de ansiedad, y a la consecuente purga. 

Nadie merece vivir así, no se lo deseo ni a mi peor enemiga. 

Aunque, siendo verdaderamente sincera no se lo recomiendo, porque aunque sepa que está mal, y que tengo la mente de una enferma, tendría envidia de su enfermedad, y no querría por nada del mundo que ella estuviera más delgada que yo.

¿Veis?

Es una vida de competición con los demás, de comparación de cuerpos con revistas (manipuladas), con rechazo al propio cuerpo, sin ganas de vivir, no valorando a la gente que te rodea y aislándote de ellos hasta quedarse absolutamente solo.

Bueno del todo no, quedáis tú y la enfermedad que te habla en tu cabeza.

AVISO: el texto es mío, no plagiéis.Y respecto a la foto no intento violar la propiedad intelectual de nadie, si resulta que es tuya, la eliminará automáticamente, o si así lo prefieres mencionaré tu autoría.