He conocido a alguien (II)

          Parece que no me puedo estar quieta con los hombres, pero que le voy a hacer... de verdad que no es cosa de decir siento un vacío lo tengo que llenar (que se que hay gente que lo hace). No, mi situación es diferente. 

          Me explico, hay mujeres (y hombres) que son capaces de tener más de una cita con otra persona sin cogerle ni cariño, vamos, que son capaces de hacer un "si te he visto, no me acuerdo", o incluso alternar citas con diferentes personas. En cambio, yo, al rato de estar con alguien, al haber interactuado, y  habernos contados nuestras vidas, siento que ya se ha creado cierto vínculo que ya no debo deshacer. En realidad, ahora que reflexiono a cerca de ello, es que siento que tengo que protegerles, no quiero no dar esa segunda o tercera cita, por miedo a que se decepcionen, se sientan mal o disgusten conmigo. No me gusta caer mal, ni que hablen mal de mi.

          Ese es el problema, por no disgustar al otro, al final la que acaba perdiendo siempre es una servidora, no se como lo hacen, pero yo siempre doy lo mejor de mi, para mi cada nueva persona que conozco es un libro que comienza de cero, no les prejuzgo, ni pienso que todos son malos y me tienen que hacer ver lo contrario, al revés, yo parto de la quizás errónea idea, de que la gente es buena, puesto que en realidad, eso es lo que me gustaría que fuera. 

        Sin embargo, resulta que todo el mundo piensa en sí mismo, todo el mundo es capaz de practicar ese tipo de egoísmo sano, que trata de buscar lo mejor para uno mismo. Pero yo no, yo no soy capaz de buscar mi bien, si en el proceso alguien sale perjudicado. Ya se que hago mal, pero ahora que me he dado cuenta de este fallo, y que soy consciente de él, intentare esforzarme por conseguir mis metas, sin pararme mucho en el camino por hacer cosas por los demás que observando desde una perspectiva fría y objetiva yo no quería hacer.

¿Qué me pasa?

¿Qué me pasa?

No se que es lo que me pasa, nunca me había sentido de esta manera. Si que es verdad que la época de navidad y exámenes estresa mas de lo normal, pero no es eso, es otra cosa y no se qué es.

Me encuentro sin ganas de nada, ya van dos exámenes que no me he presentado, y al de mañana voy por ir, ya que no he estudiado casi, y no tengo ganas. No es que diga, me la pela no voy a estudiar, sino que me pongo y no puedo, soy incapaz de concentrarme. De hecho para desconectar me he puesto a leer un artículo (que me interesaba), y no he sido tampoco capaz de terminarlo.

Estoy viviendo algo nuevo, nada me llena, no siento motivación por nada, me interesan muchas cosas pero pierdo el interés y en seguida me aburro y desconecto. 

Creo que necesito hacer un retiro espiritual o algún viaje sola para poder encontrarme a mí misma, y ser felíz con lo que soy y con lo que tengo, y que no dependa de lo que los demás me dan. No me va a costar ni nada ganar esa confianza en mi y esa autoestima que haga que no necesite tanto la aprobación de los demás... Me valoro muy poco y necesito que el resto del mundo lo hace por mi. Por lo que, cuando veo que el "resto del mundo me ignora", me hundo más en el pozo de lo que ya estoy. 

Me despido con un fuerte beso, saludos a todos :)

Guerra a las pasarelas

Estoy en shock de verdad...a donde nos lleva esta sociedad completamente perdida por el físico. Las modelos son modelos, y nosotras gente corriente, a partir de ahí no hay más que decir ni comparación posible. 

Mirad esta chica, era preciosa, con los kilos que tuviera, que no los se, pero estaba dentro de un peso saludable. Y mirad en lo que se ha convertido por los cánones de belleza que tienen cuatro diseñadores (que además son homosexuales y les gustan los chicos) que quieren ver cuerpos sin formas en las mujeres. NO. Perdonad, pero las mujeres tienen curvas; tienen pecho y tienen culo, si señor, y me pongo ahora en primera persona, no nos lo queráis quitar, las curvas son nuestra feminidad. 

Iba a escribir que no me daba la cabeza para pensar en qué están pensando las modelos que comen papel para saciar su hambre, pero la verdad que sí que se lo que se les pasa por la cabeza. De hecho tengo que batallar contra ello día a día. Estar obsesionado con el físico hoy en día es muy corriente, pero la gente que lo sufrimos como algo patológico no lo hemos elegido, no disfrutamos mirándonos en el espejo ni preparando nuestra comida, sino todo lo contrario, cada mirada furtiva a nuestro reflejo es contener las ganas de gritar, pegar puñetazos al cristal y romper a llorar. No nos gusta nuestro reflejo, a mí no me gusta mi reflejo.

No obstante, entiendo que como parte de mi proceso de recuperación debo aprender a quererme, a valorarme y a ser felíz conmigo misma, con lo que soy y lo que tengo, que no es poco. 

En el momento en el que nos damos cuenta de que estar saludable es lo correcto, dejaremos de atormentarnos y comenzaremos a vivir en paz con nosotras mismas. Se que es duro, de verdad que lo se que lo sufro en mi piel. Pero también se que con determinación todo se puede, y yo y todas las que nos lo hemos propuesto vamos a dejar el mundo de las obsesiones atrás y vamos a intentar ser un poco más felices cada día.

Para todas esas chicas que se están planteando bajar unos kilos bien porque se ven "gordas" o porque algún insustancial sin otra cosa en la que pasar su tiempo se ha metido con su físico, que se lo piensen por favor dos veces antes de actuar. Y en caso de seguir pensando que necesitáis una bajada de peso, consultadlo con vuestros padres o con un médico, no caigáis en las absurdeces que se comentan por las páginas web que están creadas por gente enferma y para gente enferma, (parecen como captadores de una secta que quieren conseguir atrapar a las chicas débiles en sus redes) y no queremos nada de eso ni para nosotras ni para la gente a la que apreciamos. 

Gracias por leerme, os quiero :)

De vuelta...

Siento mucho haber estado apartada del blog durante tantas semanas. La verdad que me duele mucho no haber estado escribiendo, ya que pienso que es por eso, porque me he "relajado" y he bajado la guardia, por lo que he tenido alguna que otra recaída en estos días...

Me cuesta mucho escribir que he vuelto a caer, que la enfermedad me ha vuelto a vencer... Todo el mundo confiaba mucho en mí, los médicos, mi familia, amigos, e incluso yo misma... Pero ahora sí, de verdad que voy a controlar mejor la sensación de hambre, y voy a comer lo que me apetezca, hasta saciarme de forma física y no psicológica (ya que si por mi fuera, no paraba de comer). 

Ahora bien, tengo que contar la versión positiva de todo esto, no todo es malo. La verdad que los días que he vomitado han sido muy pocos. Y además he sido muy feliz durante todo el verano, he salido, he ido a la playa, he disfrutado mucho de mis amigos, de mi familia y de mi gente, pero sobre todo he disfrutado de mí. 

He estado muy a gusto conmigo misma, hasta el punto de que ahora peso 55 kg y me da bastante igual, me veo bien, pienso que podría estar mas delgada sí, pero también más gorda. Cuando vuelva la rutina y no tenga tanto tiempo libre pensaré menos en comer y comer y me centraré un poco más. Os iré contando

Muchas gracias por leerme, un besito :))

¿Amig@ de un ex?

Hoy voy a cambiar un poco la tónica de contar mi vida y voy a hacer una reflexión acerca de la amistad entre las ex-parejas. 

¿Podemos ser amigos de nuestras ex parejas?. Es un gran dilema, pues todo dependerá del tipo de relación que hayamos tenido con esa persona y de cómo haya acabado la cosa.

En primer lugar, entiendo que si has querido a esa persona como a nadie antes y de pronto te deja, en ese caso sería verdaderamente complicado mantener una relación de amistad, sobre todo para la persona que es dejada. Te quedas en una situación en la que no comprendes nada, y quieres a esa persona, pero también quieres acuchillarla y amarla, y decirle que te despierte del sueño, y que eso en realidad no está pasando, que no te ha dejado. Por eso, por la situación en la que queda la persona dejada, es muy complejo querer mantener una amistad. Tal vez más adelante podáis.

En segundo lugar, si lo ves desde la otra perspectiva, que has amado muchísimo a esa persona y que es lo más importante para tí, pero de pronto de das cuenta de que no es la definitiva y que no ves un futuro a largo plazo junto a esa persona, entiendo que también dolerá el hecho de tener que tomar el paso y decir adiós. Aunque, está claro que el que deja no sufre tanto como el que es dejado, puede que porque todavía quede amor, y por el cargo de conciencia que acarrea haber sido quién haya dejado a la otra persona, será más fácil que pretenda seguir manteniendo una relación de amistad.

En tercer lugar, si has llegado a la conclusión de que esa relación no iba a ninguna parte, por mucho que ambos lo intentarais, es muy posible que ese amago de relación pueda derivar en una amistad, ya que prácticamente no ha habido sentimientos de ternura y pasión entre vosotros, y el hecho de haberlo intentado, siempre que haya habido buena fe por parte de los dos, os llevará a crear un gran vínculo.

Hay otro caso, que es una variante del anterior. En este supuesto has intentado algo con otra persona pero se ha comportado como un sinvergüenza y sus intenciones únicamente eran querer aprovecharse de tí. Pues bien, en este caso lo que saldrá de cualquier persona es mandarla a freír espárragos y si te he visto no me acuerdo. Sería lo más lógico y racional. Aquí no hay segundas oportunidades.

Y si eres tu quién se comporta de ese modo, te invito a que reflexiones qué quieres de la vida y qué esperas conseguir actuando de tal manera. Porque probablemente no sepas lo que te estás perdiendo al no querer conocer de verdad lo que te puede aportar tu pareja.

Por último quiero comentar que si has tenido una relación como la primera, para la gran mayoría sería muy difícil ser amigo de la ex pareja, ya que has sido dejado, con el sentimiento de rechazo que eso supone. Y además los sentimientos y las vivencias que has compartido con esa persona son demasiado íntimas, son cosas que con un amigo cualquiera no harías, y es verdaderamente complicado dejarlas al margen y hacer que surja una amistad. 

No digo que sea imposible, porque nada lo es, pero sí que es muy complicado y se ha de tener una gran capacidad de olvidar o perdonar para así comenzar la amistad no desde el resentimiento y el rencor, sino con confianza y cariño. 

Voy a pensar en mí

He tomado una decisión.

Esto que os voy a contar no es nada nuevo, de hecho es el típico consejo que suele darse. Sin embargo, por mucho que te lo repitan, hasta que no te das cuenta de que eso es lo que debes hacer, no terminas de creerte lo que te dicen.

Pues bien, lo que he decidido es PENSAR EN MÍ. Quererme a mí misma, mimarme, sacar tiempo para mí, darme cariño y conocerme mejor.

"A veces está bien ser un poco egoísta y pensar en uno mismo, sin importar lo que piense el resto, ya que si no buscamos nuestra propia felicidad nadie lo hará por nosotros".

La vida son etapas

Estos días he aprendido algo, y es que tenemos que aprender a ser autosuficientes e intentar no depender de la gente. Ese es un fallo que yo suelo cometer, no se si os pasará al resto, hay gente que tiene una menor autoestima y se aferra a los demás para de ese modo sentirse querido (ese era mi caso).

Hace tiempo me aferré a mi mejor amiga, pero se marchó a Colombia (yo soy de España), total que el vínculo que tuve con ella dejó de existir, más tarde pasé a estar dependiendo de otra amiga mía, pero desde que iniciamos la Universidad, no tenemos la misma relación que teníamos antes. 

Total, que dejé prácticamente de salir con gente, si salía era por compromisos ineludibles. Hasta que el año pasado conocí a lo que ha sido en mis 21 años la persona más importante de mi vida. Mi novio. 

Empezamos como quien no quiere la cosa, yo le gustaba a el, pero eso yo no lo sabía, ni podría habérmelo imaginado. Venía a estudiar todos los días conmigo, hasta que un magnífico día me dí cuenta, y comenzamos una historia preciosísima y súper intensa, hasta hace solo dos semanas que todo acabó. Ha sido el año más mágico y maravilloso de mi vida. Ojalá vuelva a amar y a ser amada como lo he hecho este año porque ha sido verdaderamente increíble. 

Por eso dejo como reflexión, que pese a que estés muy a gusto con una amiga o con una pareja, nunca debemos aferrarnos a eso, ni depender únicamente de esa relación, porque las personas no son estáticas, y muchas veces hay cambios en la mentalidad de la gente o cambios en su vida que pueden incluso ser ajenos a ellos pero que debemos asumir y pensar que el mundo no se acaba ahí. 

La vida son etapas. 

Consecuencias de querer la perfección.

Por favor leed esto con la mayor atención posible.

Hay muchas chicas que entran en el mundo de los desórdenes alimenticios creyendo que en un futuro siendo chicas delgadas encontrarán la felicidad y el éxito. Pues chicas, siento deciros que NO. Puede que durante un suspiro de tiempo seáis lo felices que queriais ser, pero no os engañéis, vomitar o dejar de comer, en ningún caso es el camino para lograr nada en la vida, salvo tristeza, soledad y morir en vida.

Vuestros novios (si es que alguien se fija en vosotras, y os aseguro que no sería por vuestro cuerpo), en un principio os dirán que os apoyan, que están con vosotras para lo que necesitéis, y es verdad. Pero querrán ayudaros, y cuando vean que hacen todo lo posible, que se dejan la piel, el pensamiento y las fuerzas intentando ayudaros y que se alienan completamente, se frustrarán, porque no conseguirán su objetivo, que es que os queráis a vosotras mismas y que salgáis de este horrible mundo que es la anorexia/bulimia.

En ese caso, os instarán a que pidáis ayuda, porque ven que la persona que aman no se quiere a sí misma, y ellos sufren viendo como vosotras sufrís. Piensan mucho en vosotras y en como ayudaros, pero la recuperación no depende de ellos, depende de la persona enferma y de sus ganas de vivir y disfrutar la vida.

Cuando vean que incluso con ayuda del exterior (psicológica o psoquiátrica) no mejoráis (porque no es cuestión de un dia para otro, sino que es un proceso largo) sufrirán aún más, y si han aguantado hasta ahora a vuestro lado y no os han dejado antes, este será el momento en que os dirán adiós. Las razones serán las siguientes:

En primer lugar, le vienen a la mente momentos malos y no quiere volver a pasar por ellos (vease los dias que comió solo, cuando te entra ansiedad, aquel dia que no le dejaste tocarte, y cuando te alteras por comentarios insignificantes que a tí te molestan porque tu enfermedad hace que estés súper irritable).

En segundo lugar, por el futuro, porque ya no te cree y no sabe lo que va a pasar el día de mañana.

Tambien te dirá que tiene la certeza de que te vas poner bien, y que edtará a tu lado... Pero en ese momento, que es cuando más le necesitas, no está. (En el fondo mejor, porque si tu solita has caido en esta enfermedad, tu solita sales).

En cuarto lugar, también dirá que se ha abandonado, que solo ha  pensado en tí...y que ahora necesita pensar en el...

Pues contemplad lo que es una enfermedad de este tipo, quedaros solas ante el resto del mundo, que ignora tu situación y vive felíz. Arrastrando ese peso a vuestras espaldas por haber querido ser "perfectas". A un chico le atrae más una chica de 60kg que se quiera a sí misma, que una de 50kg que esté todo el día amargada. Y así es, no me lo neguéis, porque esto es lo que he vivido yo, y si lo comparto es para que nadie más si yo puedo evitarlo caiga en esta enfermedad que te aisla y te mata en vida.

Soy bulímica.

Soy una maldita enferma y una vomitadora compulsiva repugnante. No sé como me quiere mi novio y sigue conmigo después de todo lo que sabe sobre mí.

Que soy un ser que no se quiere. Que se hace daño.

Que siempre juro y prometo no volver a hacerlo, y al día siguiente lo repito. A mi novio le he jurado que iba a parar en cuatro ocasiones... y llegó al punto de dejarme porque no podía con la presión de mi enfermedad, ya no puede creerme. ¿Me creo yo? ¿Algún día me cansaré de comer para después vomitar? ¿Me resignaré a ser gorda?.

No lo sé, solo se que lo mejor que he podido hacer en mi vida ha sido pedir ayuda. En enero de este año mi novio me animó a ir al médico, porque las Navidades habían sido una época muy dura para mí, lloraba constantemente, ya no me reía por nada, estaba muy triste, y cuando mi novio intentaba tocarme le apartaba de mí. No comprendía como si yo era incapaz de tocar mi cuerpo otra persona quisiera  hacerlo, y le excitara el hecho de tocarme. Incomprensible. 

El hecho es que después de ir a varios psiquiatras, ahora estoy viendo semanalmente a una psiquiatra encantadora, me anima, y cuando estoy con ella se me olvida por qué estoy allí. Le tengo que hacer un registro de lo que como, de si me siento muy llena, de si como sola o acompañada, y en qué pienso cuando vomito. Pues hombre, cuando lo hago no pienso en nada agradable.

Hace años pensaba en que sería delgada, y que por ese camino encontraría la felicidad. Mirad que equivocada estaba. Ahora, cuando vomito solo pienso en que estoy decepcionando a toda la gente que me quiere, y quiere lo mejor para mí, también pienso en que se me pudrirán los dientes, me saldrán erosiones en las manos, y me dolerá el estómago y la cabeza durante el resto del día. 

Ahora que tengo todo para ser feliz, porque lo tengo. Lo sé. ¿Por qué no puedo parar?

Pues porque es una enfermedad obsesiva, crees que puedes con ella, pero no es así, ella te domina a ti, y no puedes hacer nada para evitarlo, salvo pedir ayuda y recuperarte poco a poco. Yo en ello estoy, ya os iré contando que tal va mi proceso. 

Espero un día, no muy lejos de hoy poder decir que ya he vencido a esta enfermedad.

Paso 2: darme a conocer

Lo que más me preocupa diariamente es no poder superar los obstáculos que me ha puesto la vida. Dicen que si soy negativa, que si soy pesimista. Objetivamente yo no lo creo así, simplemente veo la vida neutral, desde un punto de vista realista (o eso creo).

Bien, ante cualquier problema en la vida, lo más importante, por encima de todo, es no estar solo, aunque en muchas ocasiones te lo pida el cuerpo... NO, PROHIBIDO. 

Cuando se tiene un problema, por leve que sea, o por mucha vergüenza que nos de contarlo, debemos hacerlo, pues la otra persona no hará sino ayudarnos a verlo desde fuera y a pensar en soluciones a nuestro caso. 

En mi caso no pedí ayuda en su momento, sería como un juego para mí, me reí y lo oculté. Ahora ya no lo se. Solo sé que tengo que convivir con las angustias al comer, el asco terrorífico a cualquier alimento, los ataques de ansiedad, y a la consecuente purga. 

Nadie merece vivir así, no se lo deseo ni a mi peor enemiga. 

Aunque, siendo verdaderamente sincera no se lo recomiendo, porque aunque sepa que está mal, y que tengo la mente de una enferma, tendría envidia de su enfermedad, y no querría por nada del mundo que ella estuviera más delgada que yo.

¿Veis?

Es una vida de competición con los demás, de comparación de cuerpos con revistas (manipuladas), con rechazo al propio cuerpo, sin ganas de vivir, no valorando a la gente que te rodea y aislándote de ellos hasta quedarse absolutamente solo.

Bueno del todo no, quedáis tú y la enfermedad que te habla en tu cabeza.

AVISO: el texto es mío, no plagiéis.Y respecto a la foto no intento violar la propiedad intelectual de nadie, si resulta que es tuya, la eliminará automáticamente, o si así lo prefieres mencionaré tu autoría.