Me encuentro mejor anímicamente

MUY BUENAS NOCHES

Solo quería saber que tal os está yendo a todos.

       La verdad que yo no me puedo quejar, estoy muy contenta y feliz en mi vida, la única presión que tengo es la que yo misma voy cargando sobre mi espalda, preocupaciones a veces inexistentes, o muy pequeñas inquietudes que yo agrando con mi lupa mental negativista.

      De todos modos, creo que en estos últimos cinco meses he madurado como persona, estoy a punto de graduarme y terminar mis estudios, además, he conseguido tener una pareja que me ama muchísimo, y que sin él me sería muy dificil recorrer el camino que tengo por delante, me quiere, me apoya y también me regaña, (cuando debe), de eso no le culpo y por otro lado, en el ámbito laboral me van saliendo trabajos, que, a pesar de ser esporádicos, me dan algo de dinero para vivir más relajada.

        Con esto que os voy contando podréis ver, que soy mucho mas positiva, ahora veo la vida de un tono gris, ya no es negro como antes, y voy avanzando hasta llegar a verlo todo de color blanco y armonioso. 

     Ya casi ni me reconozco a mi misma, y oye, me encanta, he dejado cosas atrás, pero no me preocupa tampoco, gente, y adicciones, ya no fumo desde hace un mes. Ello me ha complicado el no vomitar pero bueno, lo intento. Tengo muchas cosas por las que sonreír y ser feliz como podéis ver, ¿seré capaz de mantenerlas? o, por el contrario, ¿lo mandaré todo a la mierda? De todo corazón espero que sea la primera al 100 %, creo que me merezco salir de este pozo y caminar hacia el futuro sin pesares ni preocupaciones por el peso y con una autoestima en su sitio.

Os iré comentando que tal me va amores, y publicaré cosas que me han ayudado para hacer lo mismo con vosotros.

Muchos besos y gracias por leerme :)

He conocido a alguien (I)

Suena raro que diga esto, pero que difícil es ser yo...

                Con la baja autoestima que tengo y lo poco que me quiero, después resulta que soy atractiva para los tíos... sinceramente, no se que me ven.

            Hace un tiempo conocí a un chico, en febrero o así, y fue raro, desde el primer encuentro, algo no me terminaba de encajar. De hecho, en la primera cita, estuvimos solo hora y media... ¿no había nada más de que hablar? ¿en serio? eso ya lleva a sospechar. Sin embargo, a gente a la que se lo había comentado y les había hablado de él, me aconsejaron que le diese una oportunidad, que el chico en realidad era súper majo, además de guapo y estaba en forma. Y he de decir que era verdad, pero a la vez eso me daba hasta un poco de miedo jaja (me podía hacer sentir inferior a él). 

            Lo del miedo viene a que desde el primer momento en que empezamos a hablar, ya me decía que le encantaba mi personalidad, que le gustaba mucho, que sentía algo por mi sin conocerme, y que eso le desconcertaba, y después con el tiempo me seguía diciendo lo mismo. No obstante, el chico empezó a cambiar, primero para bien, y después para mal.

            No es que se portase bien y después mal, sino que a este chico le gustaba mucho cuidarse, hacía deporte a diario (incluso mañana y tarde), y estaba muy metido en el mundo fitness. Por ello, al comienzo de quedar con el, nos íbamos de cañas, a cenar bocatas, una pizza o cualquier cosa. Pero al de cosa de un mes, empezó a restringir su dieta, ya no bebía alcohol, y antes de quedar conmigo, o incluso estando conmigo, se tomaba sus batidos de proteínas. Ahí yo vi un defecto suyo señalado con un cartel luminoso multicolor, a mi, una mujer diagnosticada de bulimia, no me convenía andar saliendo con alguien así, y sin embargo continué.

          Y lo hice hasta que llegó un punto que la cosa no avanzaba más, y era normal, sobre todo por su parte, yo empecé muy cautelosa y reacia a abrirme y a demostrar sentimientos desde el inicio, ya que entendía que ese era un fallo que había cometido en mi anterior relación, y en cambio, él estaba demasiado motivado e ilusionado con lo nuestro, como ya he dicho antes, escribiéndome parrafadas que me dejaban anonadada. Eso debió ser, no andábamos en la misma onda, no queríamos lo mismo, y acabó cuando tenía que acabar. En realidad tendría que haber acabado antes... :S jaja

            Pero esto no acaba aquí, hace cosa de un mes he conocido a otro chico, no quiero adelantar nada, porque lo voy a contar en el siguiente post, pero vuelvo a sentir. Tampoco quiero comparar, porque yo soy la primera que aunque me comparo con todo el mundo, no me gusta que me comparen con los demás, pero lo que siento cuando le beso es algo que no sentía desde hace mucho, para nada lo sentí con el chico del que he estado hablando en las lineas que preceden a estas... Y la verdad que puedo decir que estoy muy contenta. 

Gracias por leerme, besos a todos!!!

Arriba la autoestima

Hoy es LUNES :) el día predilecto de todos para comenzar algo nuevo.

          Y como no, para mí igualmente lo es, seré mas feliz que nunca, además, el verano está llegando, ahora mismo veo como el sol entra por mi ventana, esta estación es la del optimismo, vemos ante todo, el sol, las flores, los campos verdes, no tenemos que llevar abrigos ni ropas oscuras y abrigadas, y de ese modo, somos más felices. Añadiendo también, que se acaban las clases y ya no tenemos nada que hacer salvo descansar, cuidarnos y mimarnos, todo lo que hemos desatendido durante la época invernal. 

            He de añadir que hay a chicos y chicas que no les gusta el verano precisamente por algo de lo que he mencionado antes, el no llevar ropa abrigada ni oscura. No seáis bobos, de verdad que no hay nada más bonito que el verano, ir a la playa o al monte, y coger color, sin importar la talla, ni los kilos, marcas, cicatrices o cualquier "defecto" que pongas como excusa para no ir, y el cual tu mismo alimentas, y te lleva a estar desanimado, sin ganas de hacer nada, e incluso deprimido.

             Pues nada de eso, yo no os dejo, ya he tenido yo mi temporada "casera" de adolescente antisocial, y no, a mis 22 años no soy muy mayor, pero si lo suficiente para haber vivido con varias perspectivas y deciros que la que tengo ahora (aun estoy formando), es sin duda la mejor. Hay que ser positivo, vivir en positivo, centrarse en uno mismo, no creer que los demás no tienen problemas, no te creas el centro del universo ni creas que nadie te debe nada, viniste solo, y solo te irás, y el camino está para disfrutarlo en compañía.

           Feliz lunes a todos, y buen comienzo de semana, espero que seáis todos positivos y que os vaya bien, si no lo lográis, al día siguiente con mas fuerza, no hace falta que empecéis al lunes siguiente tranquilos... jaja

Crédito de la imagen: Internet. 

Muchos besos y gracias por leerme :)

Reparezco por estos lares...

Hoy os traigo medias buenas-malas noticias.

          Bueno, en realidad son buenas. Llevaba una muy muy mala racha, no podía parar de comer, era incapaz de no darme atracones porque sabía que acto seguido lo iba a vomitar. Estos meses he comido mas patatas fritas de bolsa que en todo el resto de mi vida que yo recuerde, además de polvorones, otros dulces y hojaldres que tenía mi madre guardados que sobraron de Navidades.

          No quiero contar muchos detalles malos pero he estado vomitando en torno a las 2-4 veces al día, y no solo de la comida normal, sino de cantidades enormes de comida, lo que se llama un atracón en toda regla. 

          Pero todo ello no ha sido sin esfuerzo, cada vez que lo hacía me hundía un poquito más, no sabía qué hacer, ni a quién recurrir, aún no se a quién pedir ayuda... incluso este mismo fin de semana llegué al punto de querer publicar en mi muro de Facebook lo que me pasaba, para ver si de ese modo alguien me podía dar su apoyo y refuerzo para poder seguir adelante.

      No lo hice, pero busqué en internet, busqué todo lo que os podáis imaginar, desde vídeos de meditación, reiki, yoga, mantra... hasta que di con una chica ex bulímica que me encanta la manera en que relata como superó su problema y como intenta ayudarnos a los demás, su nombre es Coral Mujaes, y sus vídeos contribuyen enormemente a nuestra recuperación.

          Bueno, la medio buena noticia, era, que ya son las 23:56 h y en el día de hoy no me he atracado ni he vomitado ni una sola vez. Ni tampoco he ido al gimnasio, me he laxado, ni he hecho ejercicio excesivo, que son otras de las alternativas que solemos utilizar las bulímicas.

          Espero que mañana sea un día igual o mejor que el de hoy, para mi y también para todos los que me leéis, aquí os dejo enlace a un vídeo de Coral, para que la conozcáis y podáis seguirla.

VIDEO CORAL MUJAES - BULIMIA

Muchos besos :) 

Я тебя люблю бабушка

¿A qué venimos a la vida?

           Joder, me siento un asco, un verdadero asco como persona. Lo único en lo que me preocupaba últimamente era que quería bajar de peso, a costa de lo que fuera, laxantes, vómitos, estando todo el día en la cama.... Estaba faltando bastante a clase, no tenia ganas para nada. De hecho ayer, me tome como 6 o 7 pastillas somníferas que encontré en el armario, parecía totalmente drogada...

Pero ahora pasa algo que me hace darme cuenta de lo que verdaderamente es importante en la vida. Mi abuela ha muerto, después de tres meses de hospitales para aquí y para allá, parecía que volvía a mejorar y ser ella misma, en una Residencia, pero todo hasta el día de hoy.

No sabría como decirle que la quería mucho, que casi todos mis recuerdos de infancia son con ella, cuando me compraba patatas fritas, huesitos, y chicles de fresa y yo me enfadaba el día que no me los traía. Ahora, por mi obsesión con la comida no me apetecía tanto ir a verla, me encontraba mal yo, y no quería deprimir a los demás. Hacia una semana que no iba a verla, justo el domingo pasado.

Quiero decirte abuelita, que te quiero un montón, que nos dejas a todos en un momento muy feo la verdad, toda la familia te quería un muchísimo, pero llegó tu hora, la hora en la que vas a descansar para siempre, y te prometo de verdad que voy a cuidar todo lo que esté en mi mano a partir de ahora al abuelo, que se ha quedado solito. No te preocupes por él, de verdad, que queda en buenas manos.

Siento haber sido tan esgoísta, ahora solo puedo arrepentirme de no valorar lo bueno que nos da la vida, que es nuestra familia y el amor que incondicionalmente nos dan. La familia te quiere por quién eres, pero sobre todo por cómo eres, no te juzgan, solo te valoran para bien, sin tener en cuenta para nada lo que pesemos o midamos, si tenemos pelo o no, el físico en cuestión de amor es intrascendente.

Я тебя люблю бабушка. 

¿Qué me pasa?

¿Qué me pasa?

No se que es lo que me pasa, nunca me había sentido de esta manera. Si que es verdad que la época de navidad y exámenes estresa mas de lo normal, pero no es eso, es otra cosa y no se qué es.

Me encuentro sin ganas de nada, ya van dos exámenes que no me he presentado, y al de mañana voy por ir, ya que no he estudiado casi, y no tengo ganas. No es que diga, me la pela no voy a estudiar, sino que me pongo y no puedo, soy incapaz de concentrarme. De hecho para desconectar me he puesto a leer un artículo (que me interesaba), y no he sido tampoco capaz de terminarlo.

Estoy viviendo algo nuevo, nada me llena, no siento motivación por nada, me interesan muchas cosas pero pierdo el interés y en seguida me aburro y desconecto. 

Creo que necesito hacer un retiro espiritual o algún viaje sola para poder encontrarme a mí misma, y ser felíz con lo que soy y con lo que tengo, y que no dependa de lo que los demás me dan. No me va a costar ni nada ganar esa confianza en mi y esa autoestima que haga que no necesite tanto la aprobación de los demás... Me valoro muy poco y necesito que el resto del mundo lo hace por mi. Por lo que, cuando veo que el "resto del mundo me ignora", me hundo más en el pozo de lo que ya estoy. 

Me despido con un fuerte beso, saludos a todos :)

NAVIDAD

Levaba mucho tiempo queriendo escribir este post, pero es que no tengo ni un minuto libre, entre que tengo que estudiar para los exámenes de la Universidad, y que me he puesto a currar... no tengo nada de tiempo libre.

Quería comentar que esta época es una de las peores para la gente enferma con trastornos de la alimentación, llegamos a momentos límite en los que vemos tantísima comida, que creemos que es toda para nosotros y nos agobiamos.

No hay nada que temer, yo antes pensaba erróneamente, que como nunca me permitía comer más que lo que yo había admitido como válido en una lista mental, llegaban estas fechas señaladas y sentía que podía permitirme caprichos. Pero el tema está en que en el momento que pruebas un polvorón piensas, ala ya he destrozado toda la dieta del año, ya voy a pesar 1 kg más por esta derrota de hoy... así que ya que lo he mandado todo a la mierda voy a seguir zampando.

Claro que, lo que viene seguido de ese mega atracón de dulces navideños es el arrepentimiento y el asco por ti misma, por tu falta de autocontrol y por la grasa de tu cuerpo. Y como no, acto seguido vas corriendo al baño a vomitar hasta el trozo de manzana que has desayunado. Mucha gente que esté iniciando en esta enfermedad, puede creer que ahí acaba todo, pero no, al de un rato de llevar a cabo esta práctica vas a sentir el vacío de tu vida en el estómago, y vas a iniciar un bucle en el que te aconsejo desde la experiencia que no entres.

Pues eso, que por comer un polvorón en estas fechas, o ensaladilla rusa o cordero no pasa absolutamente nada de nada. Pensad que si el año tiene 365 días, si 65 de ellos os saltáis la "dieta" el balance al cabo del año va a seguir siendo positivo, así que don't worry que la vida es solo una y está hecha para ser disfrutada, no la perdáis contando calorías ni restringiendo alimentos, ya que el placer de comer es uno de los mejores de la historia.

Un besito a todos, gracias por leerme.

¡¡FELÍZ NAVIDAD Y FELÍZ AÑO NUEVO!!

Alma dividida

Mi mente siempre suele ser un caos, pero últimamente lo es más.

No tiene relación con mi TCA, sino con el tema de los hombres... os conté que "gracias a esta enfermedad" mi novio me dejó. Pues bien, a día de hoy, habiendo pasado ya 6 meses de ello puedo asegurar que mi corazón le sigue perteneciendo a él. Esto no quita para que haya conocido a otros chicos, y de hecho ahora mismo tenga una podríamos llamar "relación" con otro. La cosa es que no le veo mucho futuro a la cosa, con el me encuentro súper a gusto, y de vez en cuando pienso en el, pero, sinceramente creo que no todo lo que debería...

Por ello puedo concluir que mi corazón le pertenece a un hombre, y mi voluntad a otro...

Gracias por leerme :)

Buenos días

Nunca perdáis el optimismo, ni esa sonrisa que adorna vuestro rostro más que ningún maquillaje. Pase lo que pase, sean tiempos buenos, o no tan buenos, nunca os deis por vencidos. 

Yo he tenido una semana de mierda, más altibajos que una montaña rusa, pero hoy me he despertado por fin con ganas para seguir, sin motivos para rendirme, porque aunque los tenga no son válidos, y las razones por las que continuar siendo valiente y avanzar en la dirección correcta son mucho mayores.

Un besito desde la mañana, a ser felices :)

Inseguridad

Me pasa mucho. Y pensé que con los años cambiaría, pero qué va. 

Cada vez que me presentan a alguien, cuando estoy en clase, en los descansos, en el metro, autobús, consulta del médico, me da igual. Siempre que escucho una risa siento que es a mi costa. ¿Os pasa? ¿Le pasa esto a la gente, o es solo a mí?

Si que es verdad que desde que yo recuerdo siempre he sido muy insegura, incluso de pequeña. No tenía nunca relación con los chicos, ni les dirigía la palabra siquiera. No me atrevía. Eso ha cambiado, pero me ha marcado en el pedazo de vacío que tengo dentro.

Quiero aprender a ser yo, una persona inteligente, guapa y divertida que se muestra tal y como es, y no detrás de una mascara de inestabilidad, de querer y no poder e indecisión.

Porque esa es otra, ya os hablaré mas detenidamente acerca de eso, pero es que vamos, que yo no puedo nunca tomar decisiones por mi misma, necesito contrastar todo con todo el mundo SIEMPRE, creo que es para que si sale mal, no cargar después yo con la culpa...

Gracias por leerme, un besito :)

Lo siento por mi ausencia :(

Lo siento por esta prolongada ausencia, he estado muy ocupada con mis cosas, no puedo decir que esté recuperada, pero sí que soy mucho más felíz, que como más y que ya no me preocupo tanto por los alimentos, sus calorías ni me paso las horas haciendo excesivo deporte. 

Incluso os diré que hoy para cenar he comido pizza estilo Argentina, y me ha sabido riquísima e incluso he repetido sin ningún tipo de cargo de conciencia (al comerlo, después un poquito pero no se me ocurriría vomitarlo ni de coña).

Esto es lo que os cuento... también que mi psiquiatra a la que iba todas las semanas, la han destinado a otra parte :s es lo que tiene la Seguridad Social... que te intentan hacer un seguimiento pero ahora casi van a hacer cuatro semanas que no acudo. 

Me dijo que no me pesara hasta que volviera, y no lo he hecho, al menos por voluntad propia, lo hice slo un día porque me obligó mi madre, decía que me veía muy delgada. Pero le dí con un canto en los dientes porque no había adelgazado. :)

En otro orden de cosas, ya van dos veces que voy a donar sangre y no me dejan... No sé por qué puede ser, me han hecho ya una analítica y estoy esperando los resultados. Aunque me han anticipado que seguramente sea por que hago mucho deporte y puedo tener hierro y defensas para mí, pero no como para dar a los demás, a ver que me dicen.

Y por último, con respecto a la medicación que me cambiaron la tuve que dejar al de una semana. Me encontraba fatal, me pasaba los días con dolores de cabeza y nauseas. Incluso llegué a vomitar en varias ocasiones por culpa del malestar que me producía la "fuoxetina 20 mg" y he vuelto a tomar el "escitalopram 10 mg". Aunque con esta segunda, me paso el día bostezando, lo puedo llevar bien.

Foto obtenida de una página de Facebook.

Un besito a todos, espero que leerme os sirva :)

Cambio medicación

Nada, que no espabilo...

Me da que superar este asco de enfermedad me va a costar muchos más disgustos de los que esperaba, tanto a mí como a mi entorno. 

El miércoles fuí a la consulta de mi psiquiatra y convenimos cambiarme la medicación. En un principio querían subirme la dosis de "escitalopram" de 5 a 15mg, por los ataques de ansiedad. Pero al final decidió suministrarme "fluoxetina" que también es conocida por su nombre comercial "Prozac". El cambio se debe a que la antigua medicación estaba más indicada para la ansiedad y esta es más específica para la bulimia. 

He empezado con 20mg, es la menor dosis, y me la irán subiendo. El próximo miércoles os contaré que tal me va con el cambio. 

Un besito, y muchas gracias por leerme :)

Guerra a las pasarelas

Estoy en shock de verdad...a donde nos lleva esta sociedad completamente perdida por el físico. Las modelos son modelos, y nosotras gente corriente, a partir de ahí no hay más que decir ni comparación posible. 

Mirad esta chica, era preciosa, con los kilos que tuviera, que no los se, pero estaba dentro de un peso saludable. Y mirad en lo que se ha convertido por los cánones de belleza que tienen cuatro diseñadores (que además son homosexuales y les gustan los chicos) que quieren ver cuerpos sin formas en las mujeres. NO. Perdonad, pero las mujeres tienen curvas; tienen pecho y tienen culo, si señor, y me pongo ahora en primera persona, no nos lo queráis quitar, las curvas son nuestra feminidad. 

Iba a escribir que no me daba la cabeza para pensar en qué están pensando las modelos que comen papel para saciar su hambre, pero la verdad que sí que se lo que se les pasa por la cabeza. De hecho tengo que batallar contra ello día a día. Estar obsesionado con el físico hoy en día es muy corriente, pero la gente que lo sufrimos como algo patológico no lo hemos elegido, no disfrutamos mirándonos en el espejo ni preparando nuestra comida, sino todo lo contrario, cada mirada furtiva a nuestro reflejo es contener las ganas de gritar, pegar puñetazos al cristal y romper a llorar. No nos gusta nuestro reflejo, a mí no me gusta mi reflejo.

No obstante, entiendo que como parte de mi proceso de recuperación debo aprender a quererme, a valorarme y a ser felíz conmigo misma, con lo que soy y lo que tengo, que no es poco. 

En el momento en el que nos damos cuenta de que estar saludable es lo correcto, dejaremos de atormentarnos y comenzaremos a vivir en paz con nosotras mismas. Se que es duro, de verdad que lo se que lo sufro en mi piel. Pero también se que con determinación todo se puede, y yo y todas las que nos lo hemos propuesto vamos a dejar el mundo de las obsesiones atrás y vamos a intentar ser un poco más felices cada día.

Para todas esas chicas que se están planteando bajar unos kilos bien porque se ven "gordas" o porque algún insustancial sin otra cosa en la que pasar su tiempo se ha metido con su físico, que se lo piensen por favor dos veces antes de actuar. Y en caso de seguir pensando que necesitáis una bajada de peso, consultadlo con vuestros padres o con un médico, no caigáis en las absurdeces que se comentan por las páginas web que están creadas por gente enferma y para gente enferma, (parecen como captadores de una secta que quieren conseguir atrapar a las chicas débiles en sus redes) y no queremos nada de eso ni para nosotras ni para la gente a la que apreciamos. 

Gracias por leerme, os quiero :)

Bienvenido otoño

Buenos días!!

Feliz entrada del otoño a todos. 

Espero que esta estación que empieza sea mejor que la anterior. No es que en verano lo haya pasado mal, me he ido de viaje, y he disfrutado muchísimo. 

Sin embargo, he sufrido una transición muy grande en mi vida recientemente, a ver si con el otoño y la llegada de la rutina se me hace más fácil mantener mis horarios de comida y no sufrir tanto a la hora de comer. 

Os dejo con una canción muy bonita que desde la primera vez que la escuché me hizo llorar, porque la siento de verdad. En mi opinión transmite un mensaje precioso de fuerza y autoestima. Escuchadla de verdad, porque la canción es fantástica, y el mensaje aún mejor.

Canción recomendada por dificultandomicamino.blogspot.com.es/ -> Little Me

Un beso :)

De vuelta...

Siento mucho haber estado apartada del blog durante tantas semanas. La verdad que me duele mucho no haber estado escribiendo, ya que pienso que es por eso, porque me he "relajado" y he bajado la guardia, por lo que he tenido alguna que otra recaída en estos días...

Me cuesta mucho escribir que he vuelto a caer, que la enfermedad me ha vuelto a vencer... Todo el mundo confiaba mucho en mí, los médicos, mi familia, amigos, e incluso yo misma... Pero ahora sí, de verdad que voy a controlar mejor la sensación de hambre, y voy a comer lo que me apetezca, hasta saciarme de forma física y no psicológica (ya que si por mi fuera, no paraba de comer). 

Ahora bien, tengo que contar la versión positiva de todo esto, no todo es malo. La verdad que los días que he vomitado han sido muy pocos. Y además he sido muy feliz durante todo el verano, he salido, he ido a la playa, he disfrutado mucho de mis amigos, de mi familia y de mi gente, pero sobre todo he disfrutado de mí. 

He estado muy a gusto conmigo misma, hasta el punto de que ahora peso 55 kg y me da bastante igual, me veo bien, pienso que podría estar mas delgada sí, pero también más gorda. Cuando vuelva la rutina y no tenga tanto tiempo libre pensaré menos en comer y comer y me centraré un poco más. Os iré contando

Muchas gracias por leerme, un besito :))

Notición

Hoy os traigo una buenísima noticia!!! 

Resulta que hoy he tenido cita con mi psiquiatra, y me ha dicho que ya no hace falta que haga los registros de comida, porque hace mucho que no vomito. Es decir, ya no voy a tener que estar apuntando día a día todo lo que como y bebo. Madre mía estoy súper contentaaaa. :)

También me ha dado la enhorabuena por aprobar todas este curso, y me ha dicho que tengo que estar muy orgullosa de mi misma. Además me ha dicho que la última vez que me vio el otro médico me encontró mucho mejor, y mas alegre que al principio.

Parece que todo empieza a ir por el buen camino.

Gracias por leerme.

Besitos :))

CAER ESTÁ PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO

A todos aquellos que os desanimáis por caer, no deberíais.

Todo proceso de recuperación es duro y cuesta mucho trabajo, al igual que a un fumador le cuesta dejar el vicio del tabaco, a los bulímicos nos cuesta trabajo el no vomitar. 

Yo os voy a transmitir mi experiencia, lo que yo he vivido, si alguien se ha sentido de otra forma o tiene algo que contar, estaría muy agradecida si lo compartiera conmigo dejándome un comentario.

Desde que me propuse dejarlo en enero ha sido algo muy difícil, porque en otras ocasiones ya lo había intentado dejar, pero en esos momentos era muy consciente de que solo lo estaba abandonando temporalmente, hasta que me volviera a encontrar incómoda y disgustada con la forma de mi cuerpo. 

Desde enero pedí ayuda en mi médico de cabecera y me propuso tener una cita con un psiquiatra que yo acepté, me dijo que hasta marzo no habría horas disponibles, y en ese momento (inocente de mi, por infravalorar mi problema), acepté, pero pensando que para entonces ya estaría bien y no lo necesitaría. 

Pues bien, llegó marzo y yo seguía igual, bueno igual no, pero continuaba con esas prácticas tan desagradables, aunque de una forma más esporádica, ya no era diariamente y en varias ocasiones como en Navidades y enero, que estuve totalmente descontrolada. Ese médico psiquiatra no pudo ayudarme y me mandó a un especialista en el Hospital. 

Desde que fui a ese segundo psiquiatra comencé a ser consciente de que tenía un trastorno alimenticio real, y que debía solucionarlo. Parece mentira eh, desde hace 6 años que lo sufría y es ahora cuando empezaba a ser consciente de lo que realmente me estaba sucediendo y de que tenía un auténtico problema...

La cosa es que mientras ellos intentaban ayudarme mi novio ejercía bastante influencia en mi haciéndole que le prometiera que no lo volvería a hacer, que dejaría de vomitar. En esos momentos yo le decía que no, que no se lo quería prometer, porque ni yo misma confiaba en que podría salir de este puto vicio, creía que estaría atrapada de por vida en el bucle de los atracones y las purgas, pero acababa prometiéndoselo, y fallándole cada vez que caía.

Pues bien, ese es el error más grande que se puede cometer, no hay que hacerlo por los demás, si vas a salir de esto, que sea por tí, porque te aprecias a ti misma y no quieres fallarte. No por no querer fallar a los demás. Puesto que, en verdad mentir a los demás es fácil, ocultas la verdad y listo. Pero no es fácil mentirse a uno mismo, no está bien fallarse a uno mismo. Este es el punto de inflexión que me hizo darme cuenta de que mi perspectiva era errónea, debía valorarme más y cuidar mi cuerpo, mi templo, que va a acompañarme durante todo el recorrido de mi vida, y que, por consiguiente tengo que mantener de la forma más sana y coherente posible, no ponerme metas imposibles de cuerpos desnutridos, ni maltratarme haciéndome cortes, moratones y arañazos. NO. Nunca más.

Desde que lo vi claro, ha sido más real, he sido consciente en cada momento de lo que comía y de que si vomitaba era porque a mi me daba la gana, ya no tenía el impulso de hacerlo automáticamente, ahora reflexionaba, y si finalmente acababa haciéndolo, era totalmente intencionado, por voluntad propia. Yo quería vomitar. Pero como ya he dicho al principio, no ha sido nada fácil, no es un camino de rosas, y puede que te caigas, tropieces y varias veces incluso, es normal, somos humanos y somos imperfectos, pero lo más importante es no pensar que ese es el fin y que no hay nada al otro lado. MENTIRA. Al otro lado está la vida de verdad que nos espera impaciente para que empecemos a disfrutarla de una vez por todas. NO debemos focalizarnos en el problema y pensar que la hemos cagado y que no hay vuelta atrás. Claro que la hay, coges y te dices, "mira hoy he vomitado, pero no pasa nada, mañana será otro día y lo volveré a intentar".

Todos tenemos malos días lo importante es tener conciencia de que la vida es eso, pasar por buenos y malos momentos, pero sobre todo tenemos que intentar crear los buenos. No os preocupéis por los malos ratos, porque siempre se acaban y llegan otros mejores. Se por experiencia propia que la gente con este tipo de trastornos vemos todo negro y triste, pero de verdad que no es así, solo haced un esfuerzo por favor, daros una oportunidad para vivir y por fin ser felices aceptándoos tal y como sois, porque todos nos lo merecemos.

NUNCA DEJES QUE LAS OPINIONES DE LOS DEMÁS TE DERRIBEN. ERES MÁS QUE ESO.

CONVIERTE TUS PROBLEMAS EN RETOS, NO EN OBSTÁCULOS.

SI EL CAMINO ES DIFÍCIL, ES PORQUE VAS EN LA DIRECCIÓN CORRECTA.

CAER ESTÁ PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO. 

PD: Esta última frase irónicamente la utilizaba cuando caía en comer, madre mía lo trastornada que he llegado a estar, la comida no es enemiga, la comida es energía y es necesaria para vivir, y además está deliciosa y hecha para ser disfrutada con todos los sentidos. 

Muchas gracias por leerme.
Besitoss :)

Denunciar páginas pro ana/mía

Siento no haber escrito hace mucho, pero estaba muy ocupada con los exámenes, aunque este tiempo también lo he ocupado en pensar muchos temas para escribir acerca de ellos. 

Hace unos días estaba fisgando en Instagram, y vi como una persona que conozco daba "likes" a muchas fotos de chicas esqueléticas que sacan fotos a sus huesos (acto seguido me puse a reportar esas cuentas como loca). Eso me alarmó, pues en algún momento yo también lo hacía, de hecho he llegado a tener cuentas falsas sobre anorexia en Facebook, Twitter e Instagram. 

Estas cuentas lo único que hacen es enclaustrarte en un mundo de gente igual de enferma que tu, no te dejan tener una buena (o normal) visión del mundo, ya que todas estas chicas y algún que otro chico (que nadie se libra de esta enfermedad) no hacen más que escribir sobre lo gordas y obesas que están, lo asquerosamente horrible que es su vida, lo poco que la gente les quiere, lo deprimidas que están y lo que han comido o vomitado en el día.

Eso para nada ayuda, y si formas parte de ese tipo de redes con cuentas falsas, te pido por favor que las cierres, ya se que hay libertad de expresión (artículo 20 Constitución Española, aquí queda claro que estudio Derecho), y entiendo que podáis defender que únicamente estáis mostrando vuestra opinión, pero en realidad estáis fomentando que muchas chicas que pueden sentirse acomplejadas en cierto momento de su vida, vean ese tipo de cuentas y por encontrarse estas en una situación de vulnerabilidad les atrape la anorexia en sus redes y no puedan escapar de ella tan fácilmente como lo fue empezar, puesto que al final crean una obsesión y distorsión en la mente que cuesta mucho trabajo hacerla ver y modificarla.

Yo fui una de estas chicas, hace 6 años cuando pesaba 59 kg con mi 1,68 cm de altura me dije que no podía seguir así y que debía empezar algún tipo de dieta, busqué en internet, y una cosa llevó a la otra y hasta el día de hoy no he podido huir de este trastorno, he sido muy infeliz todo este tiempo porque lo único que he hecho ha sido recrearme en lo que para mí era malo en mi vida y no valorar todo lo bueno que había en ella. 

En cierto modo creo que me he perdido una buena época de la vida, que es la adolescencia, por encerrarme en casa y no querer relacionarle con nadie que no entendiera qué me pasaba (por eso el peligro de las redes sociales). 

Desde aquí hago un llamamiento para que reportéis este tipo de cuentas en redes sociales, porque no somos conscientes de todo el daño que pueden llegar a generar. 

Gracias de antemano. 

Mi primer mes

¡Estoy súúúúúper contenta!. Hoy día 11 hace un mes exactamente que no vomito. NADA DE NADA.

Las primeras semanas podría decir que me "ayudó" el hecho de que me dejara mi novio, ya que debido al disgusto comía menos por el nudo que sentía en el estómago, y por tanto, no tenía ese sentimiento de culpabilidad por sentir mi estómago lleno. 

Sin embargo, estos últimos días si que lo he notado lleno, pero estoy aprendiendo a interpretar esa sensación y a comprender que es algo normal.

Así es como me siento estos días.

Consecuencias de querer la perfección.

Por favor leed esto con la mayor atención posible.

Hay muchas chicas que entran en el mundo de los desórdenes alimenticios creyendo que en un futuro siendo chicas delgadas encontrarán la felicidad y el éxito. Pues chicas, siento deciros que NO. Puede que durante un suspiro de tiempo seáis lo felices que queriais ser, pero no os engañéis, vomitar o dejar de comer, en ningún caso es el camino para lograr nada en la vida, salvo tristeza, soledad y morir en vida.

Vuestros novios (si es que alguien se fija en vosotras, y os aseguro que no sería por vuestro cuerpo), en un principio os dirán que os apoyan, que están con vosotras para lo que necesitéis, y es verdad. Pero querrán ayudaros, y cuando vean que hacen todo lo posible, que se dejan la piel, el pensamiento y las fuerzas intentando ayudaros y que se alienan completamente, se frustrarán, porque no conseguirán su objetivo, que es que os queráis a vosotras mismas y que salgáis de este horrible mundo que es la anorexia/bulimia.

En ese caso, os instarán a que pidáis ayuda, porque ven que la persona que aman no se quiere a sí misma, y ellos sufren viendo como vosotras sufrís. Piensan mucho en vosotras y en como ayudaros, pero la recuperación no depende de ellos, depende de la persona enferma y de sus ganas de vivir y disfrutar la vida.

Cuando vean que incluso con ayuda del exterior (psicológica o psoquiátrica) no mejoráis (porque no es cuestión de un dia para otro, sino que es un proceso largo) sufrirán aún más, y si han aguantado hasta ahora a vuestro lado y no os han dejado antes, este será el momento en que os dirán adiós. Las razones serán las siguientes:

En primer lugar, le vienen a la mente momentos malos y no quiere volver a pasar por ellos (vease los dias que comió solo, cuando te entra ansiedad, aquel dia que no le dejaste tocarte, y cuando te alteras por comentarios insignificantes que a tí te molestan porque tu enfermedad hace que estés súper irritable).

En segundo lugar, por el futuro, porque ya no te cree y no sabe lo que va a pasar el día de mañana.

Tambien te dirá que tiene la certeza de que te vas poner bien, y que edtará a tu lado... Pero en ese momento, que es cuando más le necesitas, no está. (En el fondo mejor, porque si tu solita has caido en esta enfermedad, tu solita sales).

En cuarto lugar, también dirá que se ha abandonado, que solo ha  pensado en tí...y que ahora necesita pensar en el...

Pues contemplad lo que es una enfermedad de este tipo, quedaros solas ante el resto del mundo, que ignora tu situación y vive felíz. Arrastrando ese peso a vuestras espaldas por haber querido ser "perfectas". A un chico le atrae más una chica de 60kg que se quiera a sí misma, que una de 50kg que esté todo el día amargada. Y así es, no me lo neguéis, porque esto es lo que he vivido yo, y si lo comparto es para que nadie más si yo puedo evitarlo caiga en esta enfermedad que te aisla y te mata en vida.