Arriba la autoestima

Hoy es LUNES :) el día predilecto de todos para comenzar algo nuevo.

          Y como no, para mí igualmente lo es, seré mas feliz que nunca, además, el verano está llegando, ahora mismo veo como el sol entra por mi ventana, esta estación es la del optimismo, vemos ante todo, el sol, las flores, los campos verdes, no tenemos que llevar abrigos ni ropas oscuras y abrigadas, y de ese modo, somos más felices. Añadiendo también, que se acaban las clases y ya no tenemos nada que hacer salvo descansar, cuidarnos y mimarnos, todo lo que hemos desatendido durante la época invernal. 

            He de añadir que hay a chicos y chicas que no les gusta el verano precisamente por algo de lo que he mencionado antes, el no llevar ropa abrigada ni oscura. No seáis bobos, de verdad que no hay nada más bonito que el verano, ir a la playa o al monte, y coger color, sin importar la talla, ni los kilos, marcas, cicatrices o cualquier "defecto" que pongas como excusa para no ir, y el cual tu mismo alimentas, y te lleva a estar desanimado, sin ganas de hacer nada, e incluso deprimido.

             Pues nada de eso, yo no os dejo, ya he tenido yo mi temporada "casera" de adolescente antisocial, y no, a mis 22 años no soy muy mayor, pero si lo suficiente para haber vivido con varias perspectivas y deciros que la que tengo ahora (aun estoy formando), es sin duda la mejor. Hay que ser positivo, vivir en positivo, centrarse en uno mismo, no creer que los demás no tienen problemas, no te creas el centro del universo ni creas que nadie te debe nada, viniste solo, y solo te irás, y el camino está para disfrutarlo en compañía.

           Feliz lunes a todos, y buen comienzo de semana, espero que seáis todos positivos y que os vaya bien, si no lo lográis, al día siguiente con mas fuerza, no hace falta que empecéis al lunes siguiente tranquilos... jaja

Crédito de la imagen: Internet. 

Muchos besos y gracias por leerme :)

NAVIDAD

Levaba mucho tiempo queriendo escribir este post, pero es que no tengo ni un minuto libre, entre que tengo que estudiar para los exámenes de la Universidad, y que me he puesto a currar... no tengo nada de tiempo libre.

Quería comentar que esta época es una de las peores para la gente enferma con trastornos de la alimentación, llegamos a momentos límite en los que vemos tantísima comida, que creemos que es toda para nosotros y nos agobiamos.

No hay nada que temer, yo antes pensaba erróneamente, que como nunca me permitía comer más que lo que yo había admitido como válido en una lista mental, llegaban estas fechas señaladas y sentía que podía permitirme caprichos. Pero el tema está en que en el momento que pruebas un polvorón piensas, ala ya he destrozado toda la dieta del año, ya voy a pesar 1 kg más por esta derrota de hoy... así que ya que lo he mandado todo a la mierda voy a seguir zampando.

Claro que, lo que viene seguido de ese mega atracón de dulces navideños es el arrepentimiento y el asco por ti misma, por tu falta de autocontrol y por la grasa de tu cuerpo. Y como no, acto seguido vas corriendo al baño a vomitar hasta el trozo de manzana que has desayunado. Mucha gente que esté iniciando en esta enfermedad, puede creer que ahí acaba todo, pero no, al de un rato de llevar a cabo esta práctica vas a sentir el vacío de tu vida en el estómago, y vas a iniciar un bucle en el que te aconsejo desde la experiencia que no entres.

Pues eso, que por comer un polvorón en estas fechas, o ensaladilla rusa o cordero no pasa absolutamente nada de nada. Pensad que si el año tiene 365 días, si 65 de ellos os saltáis la "dieta" el balance al cabo del año va a seguir siendo positivo, así que don't worry que la vida es solo una y está hecha para ser disfrutada, no la perdáis contando calorías ni restringiendo alimentos, ya que el placer de comer es uno de los mejores de la historia.

Un besito a todos, gracias por leerme.

¡¡FELÍZ NAVIDAD Y FELÍZ AÑO NUEVO!!

Inseguridad

Me pasa mucho. Y pensé que con los años cambiaría, pero qué va. 

Cada vez que me presentan a alguien, cuando estoy en clase, en los descansos, en el metro, autobús, consulta del médico, me da igual. Siempre que escucho una risa siento que es a mi costa. ¿Os pasa? ¿Le pasa esto a la gente, o es solo a mí?

Si que es verdad que desde que yo recuerdo siempre he sido muy insegura, incluso de pequeña. No tenía nunca relación con los chicos, ni les dirigía la palabra siquiera. No me atrevía. Eso ha cambiado, pero me ha marcado en el pedazo de vacío que tengo dentro.

Quiero aprender a ser yo, una persona inteligente, guapa y divertida que se muestra tal y como es, y no detrás de una mascara de inestabilidad, de querer y no poder e indecisión.

Porque esa es otra, ya os hablaré mas detenidamente acerca de eso, pero es que vamos, que yo no puedo nunca tomar decisiones por mi misma, necesito contrastar todo con todo el mundo SIEMPRE, creo que es para que si sale mal, no cargar después yo con la culpa...

Gracias por leerme, un besito :)

Lo siento por mi ausencia :(

Lo siento por esta prolongada ausencia, he estado muy ocupada con mis cosas, no puedo decir que esté recuperada, pero sí que soy mucho más felíz, que como más y que ya no me preocupo tanto por los alimentos, sus calorías ni me paso las horas haciendo excesivo deporte. 

Incluso os diré que hoy para cenar he comido pizza estilo Argentina, y me ha sabido riquísima e incluso he repetido sin ningún tipo de cargo de conciencia (al comerlo, después un poquito pero no se me ocurriría vomitarlo ni de coña).

Esto es lo que os cuento... también que mi psiquiatra a la que iba todas las semanas, la han destinado a otra parte :s es lo que tiene la Seguridad Social... que te intentan hacer un seguimiento pero ahora casi van a hacer cuatro semanas que no acudo. 

Me dijo que no me pesara hasta que volviera, y no lo he hecho, al menos por voluntad propia, lo hice slo un día porque me obligó mi madre, decía que me veía muy delgada. Pero le dí con un canto en los dientes porque no había adelgazado. :)

En otro orden de cosas, ya van dos veces que voy a donar sangre y no me dejan... No sé por qué puede ser, me han hecho ya una analítica y estoy esperando los resultados. Aunque me han anticipado que seguramente sea por que hago mucho deporte y puedo tener hierro y defensas para mí, pero no como para dar a los demás, a ver que me dicen.

Y por último, con respecto a la medicación que me cambiaron la tuve que dejar al de una semana. Me encontraba fatal, me pasaba los días con dolores de cabeza y nauseas. Incluso llegué a vomitar en varias ocasiones por culpa del malestar que me producía la "fuoxetina 20 mg" y he vuelto a tomar el "escitalopram 10 mg". Aunque con esta segunda, me paso el día bostezando, lo puedo llevar bien.

Foto obtenida de una página de Facebook.

Un besito a todos, espero que leerme os sirva :)

Voy a pensar en mí

He tomado una decisión.

Esto que os voy a contar no es nada nuevo, de hecho es el típico consejo que suele darse. Sin embargo, por mucho que te lo repitan, hasta que no te das cuenta de que eso es lo que debes hacer, no terminas de creerte lo que te dicen.

Pues bien, lo que he decidido es PENSAR EN MÍ. Quererme a mí misma, mimarme, sacar tiempo para mí, darme cariño y conocerme mejor.

"A veces está bien ser un poco egoísta y pensar en uno mismo, sin importar lo que piense el resto, ya que si no buscamos nuestra propia felicidad nadie lo hará por nosotros".

I LOVE MY BODY

Bueno, lo que hoy quería contaros es que sé que se sale de aquí. Esto yo lo supero como que me llamo "x" así es como tenemos que pensar. 

Hoy he hablado con una amiga y me ha dado muchos consejos, ya que alguna otra amiga suya también ha pasado por esto, y lo han superado.

Pues bien, lo más importante es pensar en vosotras mismas, en que lo vais a hacer por vuestra salud, y por vuestra autoestima. Porque comer por comer y vomitar no lleva a ninguna parte, salvo a sentirte mal y a repetir el ciclo, es decir volverás a comer y a vomitar y de nuevo a sentirte mal. Es el ciclo de nunca acabar. Lo que os estoy contando es la teoría, obviamente desde el primer día no podréis pararlo, pero con constancia y determinación poco a poco lo lograréis. La mente en este caso es la que manda, y es muy poderosa, así que armaros de ideas positivas y sabed que podéis. 

Se por experiencia, que cuando nos damos los atracones, empezamos pensando en algo que nos apetece, y no podemos parar de pensar en aquello que queremos comer. Hasta que lo hacemos y a partir de ahí viene el consiguiente descontrol y vaciamos la despensa y la nevera si hace falta. Pues NO, antes de eso, piensa muy bien qué es lo que quieres (recuperarte) y que comer solo calmará tu ansiedad momentáneamente, y que acto seguido te sentirás incluso peor que antes. Así que puedes salir a pasear, llamar a una amiga, novio o familiar para desconectar, hacer algo de ejercicio, leer, escuchar música o practicar técnicas de relajación. 

A mí esas actividades que he enumerado son las que más me han ayudado a desconectar, al principio me ayudaban después de comer mucho, para no vomitar, y ahora ya me sirven para no comer compulsivamente, con lo cual tampoco tengo que vomitar. 

Espero que os haya servido esto. 

Intentadlo, de verdad, que nosotras podemos!!

Yo ya llevo desde el lunes sin vomitar :)

PD: os dejo una foto mía, me daba mucha vergüenza publicarla, pero lo hago por una buena causa, por que cada una, ame el cuerpo que tiene.
Os quiero chicas! :)

Consecuencias de querer la perfección.

Por favor leed esto con la mayor atención posible.

Hay muchas chicas que entran en el mundo de los desórdenes alimenticios creyendo que en un futuro siendo chicas delgadas encontrarán la felicidad y el éxito. Pues chicas, siento deciros que NO. Puede que durante un suspiro de tiempo seáis lo felices que queriais ser, pero no os engañéis, vomitar o dejar de comer, en ningún caso es el camino para lograr nada en la vida, salvo tristeza, soledad y morir en vida.

Vuestros novios (si es que alguien se fija en vosotras, y os aseguro que no sería por vuestro cuerpo), en un principio os dirán que os apoyan, que están con vosotras para lo que necesitéis, y es verdad. Pero querrán ayudaros, y cuando vean que hacen todo lo posible, que se dejan la piel, el pensamiento y las fuerzas intentando ayudaros y que se alienan completamente, se frustrarán, porque no conseguirán su objetivo, que es que os queráis a vosotras mismas y que salgáis de este horrible mundo que es la anorexia/bulimia.

En ese caso, os instarán a que pidáis ayuda, porque ven que la persona que aman no se quiere a sí misma, y ellos sufren viendo como vosotras sufrís. Piensan mucho en vosotras y en como ayudaros, pero la recuperación no depende de ellos, depende de la persona enferma y de sus ganas de vivir y disfrutar la vida.

Cuando vean que incluso con ayuda del exterior (psicológica o psoquiátrica) no mejoráis (porque no es cuestión de un dia para otro, sino que es un proceso largo) sufrirán aún más, y si han aguantado hasta ahora a vuestro lado y no os han dejado antes, este será el momento en que os dirán adiós. Las razones serán las siguientes:

En primer lugar, le vienen a la mente momentos malos y no quiere volver a pasar por ellos (vease los dias que comió solo, cuando te entra ansiedad, aquel dia que no le dejaste tocarte, y cuando te alteras por comentarios insignificantes que a tí te molestan porque tu enfermedad hace que estés súper irritable).

En segundo lugar, por el futuro, porque ya no te cree y no sabe lo que va a pasar el día de mañana.

Tambien te dirá que tiene la certeza de que te vas poner bien, y que edtará a tu lado... Pero en ese momento, que es cuando más le necesitas, no está. (En el fondo mejor, porque si tu solita has caido en esta enfermedad, tu solita sales).

En cuarto lugar, también dirá que se ha abandonado, que solo ha  pensado en tí...y que ahora necesita pensar en el...

Pues contemplad lo que es una enfermedad de este tipo, quedaros solas ante el resto del mundo, que ignora tu situación y vive felíz. Arrastrando ese peso a vuestras espaldas por haber querido ser "perfectas". A un chico le atrae más una chica de 60kg que se quiera a sí misma, que una de 50kg que esté todo el día amargada. Y así es, no me lo neguéis, porque esto es lo que he vivido yo, y si lo comparto es para que nadie más si yo puedo evitarlo caiga en esta enfermedad que te aisla y te mata en vida.

Soy bulímica.

Soy una maldita enferma y una vomitadora compulsiva repugnante. No sé como me quiere mi novio y sigue conmigo después de todo lo que sabe sobre mí.

Que soy un ser que no se quiere. Que se hace daño.

Que siempre juro y prometo no volver a hacerlo, y al día siguiente lo repito. A mi novio le he jurado que iba a parar en cuatro ocasiones... y llegó al punto de dejarme porque no podía con la presión de mi enfermedad, ya no puede creerme. ¿Me creo yo? ¿Algún día me cansaré de comer para después vomitar? ¿Me resignaré a ser gorda?.

No lo sé, solo se que lo mejor que he podido hacer en mi vida ha sido pedir ayuda. En enero de este año mi novio me animó a ir al médico, porque las Navidades habían sido una época muy dura para mí, lloraba constantemente, ya no me reía por nada, estaba muy triste, y cuando mi novio intentaba tocarme le apartaba de mí. No comprendía como si yo era incapaz de tocar mi cuerpo otra persona quisiera  hacerlo, y le excitara el hecho de tocarme. Incomprensible. 

El hecho es que después de ir a varios psiquiatras, ahora estoy viendo semanalmente a una psiquiatra encantadora, me anima, y cuando estoy con ella se me olvida por qué estoy allí. Le tengo que hacer un registro de lo que como, de si me siento muy llena, de si como sola o acompañada, y en qué pienso cuando vomito. Pues hombre, cuando lo hago no pienso en nada agradable.

Hace años pensaba en que sería delgada, y que por ese camino encontraría la felicidad. Mirad que equivocada estaba. Ahora, cuando vomito solo pienso en que estoy decepcionando a toda la gente que me quiere, y quiere lo mejor para mí, también pienso en que se me pudrirán los dientes, me saldrán erosiones en las manos, y me dolerá el estómago y la cabeza durante el resto del día. 

Ahora que tengo todo para ser feliz, porque lo tengo. Lo sé. ¿Por qué no puedo parar?

Pues porque es una enfermedad obsesiva, crees que puedes con ella, pero no es así, ella te domina a ti, y no puedes hacer nada para evitarlo, salvo pedir ayuda y recuperarte poco a poco. Yo en ello estoy, ya os iré contando que tal va mi proceso. 

Espero un día, no muy lejos de hoy poder decir que ya he vencido a esta enfermedad.