Me encuentro mejor anímicamente

MUY BUENAS NOCHES

Solo quería saber que tal os está yendo a todos.

       La verdad que yo no me puedo quejar, estoy muy contenta y feliz en mi vida, la única presión que tengo es la que yo misma voy cargando sobre mi espalda, preocupaciones a veces inexistentes, o muy pequeñas inquietudes que yo agrando con mi lupa mental negativista.

      De todos modos, creo que en estos últimos cinco meses he madurado como persona, estoy a punto de graduarme y terminar mis estudios, además, he conseguido tener una pareja que me ama muchísimo, y que sin él me sería muy dificil recorrer el camino que tengo por delante, me quiere, me apoya y también me regaña, (cuando debe), de eso no le culpo y por otro lado, en el ámbito laboral me van saliendo trabajos, que, a pesar de ser esporádicos, me dan algo de dinero para vivir más relajada.

        Con esto que os voy contando podréis ver, que soy mucho mas positiva, ahora veo la vida de un tono gris, ya no es negro como antes, y voy avanzando hasta llegar a verlo todo de color blanco y armonioso. 

     Ya casi ni me reconozco a mi misma, y oye, me encanta, he dejado cosas atrás, pero no me preocupa tampoco, gente, y adicciones, ya no fumo desde hace un mes. Ello me ha complicado el no vomitar pero bueno, lo intento. Tengo muchas cosas por las que sonreír y ser feliz como podéis ver, ¿seré capaz de mantenerlas? o, por el contrario, ¿lo mandaré todo a la mierda? De todo corazón espero que sea la primera al 100 %, creo que me merezco salir de este pozo y caminar hacia el futuro sin pesares ni preocupaciones por el peso y con una autoestima en su sitio.

Os iré comentando que tal me va amores, y publicaré cosas que me han ayudado para hacer lo mismo con vosotros.

Muchos besos y gracias por leerme :)

Arriba la autoestima

Hoy es LUNES :) el día predilecto de todos para comenzar algo nuevo.

          Y como no, para mí igualmente lo es, seré mas feliz que nunca, además, el verano está llegando, ahora mismo veo como el sol entra por mi ventana, esta estación es la del optimismo, vemos ante todo, el sol, las flores, los campos verdes, no tenemos que llevar abrigos ni ropas oscuras y abrigadas, y de ese modo, somos más felices. Añadiendo también, que se acaban las clases y ya no tenemos nada que hacer salvo descansar, cuidarnos y mimarnos, todo lo que hemos desatendido durante la época invernal. 

            He de añadir que hay a chicos y chicas que no les gusta el verano precisamente por algo de lo que he mencionado antes, el no llevar ropa abrigada ni oscura. No seáis bobos, de verdad que no hay nada más bonito que el verano, ir a la playa o al monte, y coger color, sin importar la talla, ni los kilos, marcas, cicatrices o cualquier "defecto" que pongas como excusa para no ir, y el cual tu mismo alimentas, y te lleva a estar desanimado, sin ganas de hacer nada, e incluso deprimido.

             Pues nada de eso, yo no os dejo, ya he tenido yo mi temporada "casera" de adolescente antisocial, y no, a mis 22 años no soy muy mayor, pero si lo suficiente para haber vivido con varias perspectivas y deciros que la que tengo ahora (aun estoy formando), es sin duda la mejor. Hay que ser positivo, vivir en positivo, centrarse en uno mismo, no creer que los demás no tienen problemas, no te creas el centro del universo ni creas que nadie te debe nada, viniste solo, y solo te irás, y el camino está para disfrutarlo en compañía.

           Feliz lunes a todos, y buen comienzo de semana, espero que seáis todos positivos y que os vaya bien, si no lo lográis, al día siguiente con mas fuerza, no hace falta que empecéis al lunes siguiente tranquilos... jaja

Crédito de la imagen: Internet. 

Muchos besos y gracias por leerme :)

Reparezco por estos lares...

Hoy os traigo medias buenas-malas noticias.

          Bueno, en realidad son buenas. Llevaba una muy muy mala racha, no podía parar de comer, era incapaz de no darme atracones porque sabía que acto seguido lo iba a vomitar. Estos meses he comido mas patatas fritas de bolsa que en todo el resto de mi vida que yo recuerde, además de polvorones, otros dulces y hojaldres que tenía mi madre guardados que sobraron de Navidades.

          No quiero contar muchos detalles malos pero he estado vomitando en torno a las 2-4 veces al día, y no solo de la comida normal, sino de cantidades enormes de comida, lo que se llama un atracón en toda regla. 

          Pero todo ello no ha sido sin esfuerzo, cada vez que lo hacía me hundía un poquito más, no sabía qué hacer, ni a quién recurrir, aún no se a quién pedir ayuda... incluso este mismo fin de semana llegué al punto de querer publicar en mi muro de Facebook lo que me pasaba, para ver si de ese modo alguien me podía dar su apoyo y refuerzo para poder seguir adelante.

      No lo hice, pero busqué en internet, busqué todo lo que os podáis imaginar, desde vídeos de meditación, reiki, yoga, mantra... hasta que di con una chica ex bulímica que me encanta la manera en que relata como superó su problema y como intenta ayudarnos a los demás, su nombre es Coral Mujaes, y sus vídeos contribuyen enormemente a nuestra recuperación.

          Bueno, la medio buena noticia, era, que ya son las 23:56 h y en el día de hoy no me he atracado ni he vomitado ni una sola vez. Ni tampoco he ido al gimnasio, me he laxado, ni he hecho ejercicio excesivo, que son otras de las alternativas que solemos utilizar las bulímicas.

          Espero que mañana sea un día igual o mejor que el de hoy, para mi y también para todos los que me leéis, aquí os dejo enlace a un vídeo de Coral, para que la conozcáis y podáis seguirla.

VIDEO CORAL MUJAES - BULIMIA

Muchos besos :) 

NAVIDAD

Levaba mucho tiempo queriendo escribir este post, pero es que no tengo ni un minuto libre, entre que tengo que estudiar para los exámenes de la Universidad, y que me he puesto a currar... no tengo nada de tiempo libre.

Quería comentar que esta época es una de las peores para la gente enferma con trastornos de la alimentación, llegamos a momentos límite en los que vemos tantísima comida, que creemos que es toda para nosotros y nos agobiamos.

No hay nada que temer, yo antes pensaba erróneamente, que como nunca me permitía comer más que lo que yo había admitido como válido en una lista mental, llegaban estas fechas señaladas y sentía que podía permitirme caprichos. Pero el tema está en que en el momento que pruebas un polvorón piensas, ala ya he destrozado toda la dieta del año, ya voy a pesar 1 kg más por esta derrota de hoy... así que ya que lo he mandado todo a la mierda voy a seguir zampando.

Claro que, lo que viene seguido de ese mega atracón de dulces navideños es el arrepentimiento y el asco por ti misma, por tu falta de autocontrol y por la grasa de tu cuerpo. Y como no, acto seguido vas corriendo al baño a vomitar hasta el trozo de manzana que has desayunado. Mucha gente que esté iniciando en esta enfermedad, puede creer que ahí acaba todo, pero no, al de un rato de llevar a cabo esta práctica vas a sentir el vacío de tu vida en el estómago, y vas a iniciar un bucle en el que te aconsejo desde la experiencia que no entres.

Pues eso, que por comer un polvorón en estas fechas, o ensaladilla rusa o cordero no pasa absolutamente nada de nada. Pensad que si el año tiene 365 días, si 65 de ellos os saltáis la "dieta" el balance al cabo del año va a seguir siendo positivo, así que don't worry que la vida es solo una y está hecha para ser disfrutada, no la perdáis contando calorías ni restringiendo alimentos, ya que el placer de comer es uno de los mejores de la historia.

Un besito a todos, gracias por leerme.

¡¡FELÍZ NAVIDAD Y FELÍZ AÑO NUEVO!!

Alma dividida

Mi mente siempre suele ser un caos, pero últimamente lo es más.

No tiene relación con mi TCA, sino con el tema de los hombres... os conté que "gracias a esta enfermedad" mi novio me dejó. Pues bien, a día de hoy, habiendo pasado ya 6 meses de ello puedo asegurar que mi corazón le sigue perteneciendo a él. Esto no quita para que haya conocido a otros chicos, y de hecho ahora mismo tenga una podríamos llamar "relación" con otro. La cosa es que no le veo mucho futuro a la cosa, con el me encuentro súper a gusto, y de vez en cuando pienso en el, pero, sinceramente creo que no todo lo que debería...

Por ello puedo concluir que mi corazón le pertenece a un hombre, y mi voluntad a otro...

Gracias por leerme :)

Inseguridad

Me pasa mucho. Y pensé que con los años cambiaría, pero qué va. 

Cada vez que me presentan a alguien, cuando estoy en clase, en los descansos, en el metro, autobús, consulta del médico, me da igual. Siempre que escucho una risa siento que es a mi costa. ¿Os pasa? ¿Le pasa esto a la gente, o es solo a mí?

Si que es verdad que desde que yo recuerdo siempre he sido muy insegura, incluso de pequeña. No tenía nunca relación con los chicos, ni les dirigía la palabra siquiera. No me atrevía. Eso ha cambiado, pero me ha marcado en el pedazo de vacío que tengo dentro.

Quiero aprender a ser yo, una persona inteligente, guapa y divertida que se muestra tal y como es, y no detrás de una mascara de inestabilidad, de querer y no poder e indecisión.

Porque esa es otra, ya os hablaré mas detenidamente acerca de eso, pero es que vamos, que yo no puedo nunca tomar decisiones por mi misma, necesito contrastar todo con todo el mundo SIEMPRE, creo que es para que si sale mal, no cargar después yo con la culpa...

Gracias por leerme, un besito :)

Lo siento por mi ausencia :(

Lo siento por esta prolongada ausencia, he estado muy ocupada con mis cosas, no puedo decir que esté recuperada, pero sí que soy mucho más felíz, que como más y que ya no me preocupo tanto por los alimentos, sus calorías ni me paso las horas haciendo excesivo deporte. 

Incluso os diré que hoy para cenar he comido pizza estilo Argentina, y me ha sabido riquísima e incluso he repetido sin ningún tipo de cargo de conciencia (al comerlo, después un poquito pero no se me ocurriría vomitarlo ni de coña).

Esto es lo que os cuento... también que mi psiquiatra a la que iba todas las semanas, la han destinado a otra parte :s es lo que tiene la Seguridad Social... que te intentan hacer un seguimiento pero ahora casi van a hacer cuatro semanas que no acudo. 

Me dijo que no me pesara hasta que volviera, y no lo he hecho, al menos por voluntad propia, lo hice slo un día porque me obligó mi madre, decía que me veía muy delgada. Pero le dí con un canto en los dientes porque no había adelgazado. :)

En otro orden de cosas, ya van dos veces que voy a donar sangre y no me dejan... No sé por qué puede ser, me han hecho ya una analítica y estoy esperando los resultados. Aunque me han anticipado que seguramente sea por que hago mucho deporte y puedo tener hierro y defensas para mí, pero no como para dar a los demás, a ver que me dicen.

Y por último, con respecto a la medicación que me cambiaron la tuve que dejar al de una semana. Me encontraba fatal, me pasaba los días con dolores de cabeza y nauseas. Incluso llegué a vomitar en varias ocasiones por culpa del malestar que me producía la "fuoxetina 20 mg" y he vuelto a tomar el "escitalopram 10 mg". Aunque con esta segunda, me paso el día bostezando, lo puedo llevar bien.

Foto obtenida de una página de Facebook.

Un besito a todos, espero que leerme os sirva :)

Guerra a las pasarelas

Estoy en shock de verdad...a donde nos lleva esta sociedad completamente perdida por el físico. Las modelos son modelos, y nosotras gente corriente, a partir de ahí no hay más que decir ni comparación posible. 

Mirad esta chica, era preciosa, con los kilos que tuviera, que no los se, pero estaba dentro de un peso saludable. Y mirad en lo que se ha convertido por los cánones de belleza que tienen cuatro diseñadores (que además son homosexuales y les gustan los chicos) que quieren ver cuerpos sin formas en las mujeres. NO. Perdonad, pero las mujeres tienen curvas; tienen pecho y tienen culo, si señor, y me pongo ahora en primera persona, no nos lo queráis quitar, las curvas son nuestra feminidad. 

Iba a escribir que no me daba la cabeza para pensar en qué están pensando las modelos que comen papel para saciar su hambre, pero la verdad que sí que se lo que se les pasa por la cabeza. De hecho tengo que batallar contra ello día a día. Estar obsesionado con el físico hoy en día es muy corriente, pero la gente que lo sufrimos como algo patológico no lo hemos elegido, no disfrutamos mirándonos en el espejo ni preparando nuestra comida, sino todo lo contrario, cada mirada furtiva a nuestro reflejo es contener las ganas de gritar, pegar puñetazos al cristal y romper a llorar. No nos gusta nuestro reflejo, a mí no me gusta mi reflejo.

No obstante, entiendo que como parte de mi proceso de recuperación debo aprender a quererme, a valorarme y a ser felíz conmigo misma, con lo que soy y lo que tengo, que no es poco. 

En el momento en el que nos damos cuenta de que estar saludable es lo correcto, dejaremos de atormentarnos y comenzaremos a vivir en paz con nosotras mismas. Se que es duro, de verdad que lo se que lo sufro en mi piel. Pero también se que con determinación todo se puede, y yo y todas las que nos lo hemos propuesto vamos a dejar el mundo de las obsesiones atrás y vamos a intentar ser un poco más felices cada día.

Para todas esas chicas que se están planteando bajar unos kilos bien porque se ven "gordas" o porque algún insustancial sin otra cosa en la que pasar su tiempo se ha metido con su físico, que se lo piensen por favor dos veces antes de actuar. Y en caso de seguir pensando que necesitáis una bajada de peso, consultadlo con vuestros padres o con un médico, no caigáis en las absurdeces que se comentan por las páginas web que están creadas por gente enferma y para gente enferma, (parecen como captadores de una secta que quieren conseguir atrapar a las chicas débiles en sus redes) y no queremos nada de eso ni para nosotras ni para la gente a la que apreciamos. 

Gracias por leerme, os quiero :)

CAER ESTÁ PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO

A todos aquellos que os desanimáis por caer, no deberíais.

Todo proceso de recuperación es duro y cuesta mucho trabajo, al igual que a un fumador le cuesta dejar el vicio del tabaco, a los bulímicos nos cuesta trabajo el no vomitar. 

Yo os voy a transmitir mi experiencia, lo que yo he vivido, si alguien se ha sentido de otra forma o tiene algo que contar, estaría muy agradecida si lo compartiera conmigo dejándome un comentario.

Desde que me propuse dejarlo en enero ha sido algo muy difícil, porque en otras ocasiones ya lo había intentado dejar, pero en esos momentos era muy consciente de que solo lo estaba abandonando temporalmente, hasta que me volviera a encontrar incómoda y disgustada con la forma de mi cuerpo. 

Desde enero pedí ayuda en mi médico de cabecera y me propuso tener una cita con un psiquiatra que yo acepté, me dijo que hasta marzo no habría horas disponibles, y en ese momento (inocente de mi, por infravalorar mi problema), acepté, pero pensando que para entonces ya estaría bien y no lo necesitaría. 

Pues bien, llegó marzo y yo seguía igual, bueno igual no, pero continuaba con esas prácticas tan desagradables, aunque de una forma más esporádica, ya no era diariamente y en varias ocasiones como en Navidades y enero, que estuve totalmente descontrolada. Ese médico psiquiatra no pudo ayudarme y me mandó a un especialista en el Hospital. 

Desde que fui a ese segundo psiquiatra comencé a ser consciente de que tenía un trastorno alimenticio real, y que debía solucionarlo. Parece mentira eh, desde hace 6 años que lo sufría y es ahora cuando empezaba a ser consciente de lo que realmente me estaba sucediendo y de que tenía un auténtico problema...

La cosa es que mientras ellos intentaban ayudarme mi novio ejercía bastante influencia en mi haciéndole que le prometiera que no lo volvería a hacer, que dejaría de vomitar. En esos momentos yo le decía que no, que no se lo quería prometer, porque ni yo misma confiaba en que podría salir de este puto vicio, creía que estaría atrapada de por vida en el bucle de los atracones y las purgas, pero acababa prometiéndoselo, y fallándole cada vez que caía.

Pues bien, ese es el error más grande que se puede cometer, no hay que hacerlo por los demás, si vas a salir de esto, que sea por tí, porque te aprecias a ti misma y no quieres fallarte. No por no querer fallar a los demás. Puesto que, en verdad mentir a los demás es fácil, ocultas la verdad y listo. Pero no es fácil mentirse a uno mismo, no está bien fallarse a uno mismo. Este es el punto de inflexión que me hizo darme cuenta de que mi perspectiva era errónea, debía valorarme más y cuidar mi cuerpo, mi templo, que va a acompañarme durante todo el recorrido de mi vida, y que, por consiguiente tengo que mantener de la forma más sana y coherente posible, no ponerme metas imposibles de cuerpos desnutridos, ni maltratarme haciéndome cortes, moratones y arañazos. NO. Nunca más.

Desde que lo vi claro, ha sido más real, he sido consciente en cada momento de lo que comía y de que si vomitaba era porque a mi me daba la gana, ya no tenía el impulso de hacerlo automáticamente, ahora reflexionaba, y si finalmente acababa haciéndolo, era totalmente intencionado, por voluntad propia. Yo quería vomitar. Pero como ya he dicho al principio, no ha sido nada fácil, no es un camino de rosas, y puede que te caigas, tropieces y varias veces incluso, es normal, somos humanos y somos imperfectos, pero lo más importante es no pensar que ese es el fin y que no hay nada al otro lado. MENTIRA. Al otro lado está la vida de verdad que nos espera impaciente para que empecemos a disfrutarla de una vez por todas. NO debemos focalizarnos en el problema y pensar que la hemos cagado y que no hay vuelta atrás. Claro que la hay, coges y te dices, "mira hoy he vomitado, pero no pasa nada, mañana será otro día y lo volveré a intentar".

Todos tenemos malos días lo importante es tener conciencia de que la vida es eso, pasar por buenos y malos momentos, pero sobre todo tenemos que intentar crear los buenos. No os preocupéis por los malos ratos, porque siempre se acaban y llegan otros mejores. Se por experiencia propia que la gente con este tipo de trastornos vemos todo negro y triste, pero de verdad que no es así, solo haced un esfuerzo por favor, daros una oportunidad para vivir y por fin ser felices aceptándoos tal y como sois, porque todos nos lo merecemos.

NUNCA DEJES QUE LAS OPINIONES DE LOS DEMÁS TE DERRIBEN. ERES MÁS QUE ESO.

CONVIERTE TUS PROBLEMAS EN RETOS, NO EN OBSTÁCULOS.

SI EL CAMINO ES DIFÍCIL, ES PORQUE VAS EN LA DIRECCIÓN CORRECTA.

CAER ESTÁ PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO. 

PD: Esta última frase irónicamente la utilizaba cuando caía en comer, madre mía lo trastornada que he llegado a estar, la comida no es enemiga, la comida es energía y es necesaria para vivir, y además está deliciosa y hecha para ser disfrutada con todos los sentidos. 

Muchas gracias por leerme.
Besitoss :)

Denunciar páginas pro ana/mía

Siento no haber escrito hace mucho, pero estaba muy ocupada con los exámenes, aunque este tiempo también lo he ocupado en pensar muchos temas para escribir acerca de ellos. 

Hace unos días estaba fisgando en Instagram, y vi como una persona que conozco daba "likes" a muchas fotos de chicas esqueléticas que sacan fotos a sus huesos (acto seguido me puse a reportar esas cuentas como loca). Eso me alarmó, pues en algún momento yo también lo hacía, de hecho he llegado a tener cuentas falsas sobre anorexia en Facebook, Twitter e Instagram. 

Estas cuentas lo único que hacen es enclaustrarte en un mundo de gente igual de enferma que tu, no te dejan tener una buena (o normal) visión del mundo, ya que todas estas chicas y algún que otro chico (que nadie se libra de esta enfermedad) no hacen más que escribir sobre lo gordas y obesas que están, lo asquerosamente horrible que es su vida, lo poco que la gente les quiere, lo deprimidas que están y lo que han comido o vomitado en el día.

Eso para nada ayuda, y si formas parte de ese tipo de redes con cuentas falsas, te pido por favor que las cierres, ya se que hay libertad de expresión (artículo 20 Constitución Española, aquí queda claro que estudio Derecho), y entiendo que podáis defender que únicamente estáis mostrando vuestra opinión, pero en realidad estáis fomentando que muchas chicas que pueden sentirse acomplejadas en cierto momento de su vida, vean ese tipo de cuentas y por encontrarse estas en una situación de vulnerabilidad les atrape la anorexia en sus redes y no puedan escapar de ella tan fácilmente como lo fue empezar, puesto que al final crean una obsesión y distorsión en la mente que cuesta mucho trabajo hacerla ver y modificarla.

Yo fui una de estas chicas, hace 6 años cuando pesaba 59 kg con mi 1,68 cm de altura me dije que no podía seguir así y que debía empezar algún tipo de dieta, busqué en internet, y una cosa llevó a la otra y hasta el día de hoy no he podido huir de este trastorno, he sido muy infeliz todo este tiempo porque lo único que he hecho ha sido recrearme en lo que para mí era malo en mi vida y no valorar todo lo bueno que había en ella. 

En cierto modo creo que me he perdido una buena época de la vida, que es la adolescencia, por encerrarme en casa y no querer relacionarle con nadie que no entendiera qué me pasaba (por eso el peligro de las redes sociales). 

Desde aquí hago un llamamiento para que reportéis este tipo de cuentas en redes sociales, porque no somos conscientes de todo el daño que pueden llegar a generar. 

Gracias de antemano. 

Mi primer mes

¡Estoy súúúúúper contenta!. Hoy día 11 hace un mes exactamente que no vomito. NADA DE NADA.

Las primeras semanas podría decir que me "ayudó" el hecho de que me dejara mi novio, ya que debido al disgusto comía menos por el nudo que sentía en el estómago, y por tanto, no tenía ese sentimiento de culpabilidad por sentir mi estómago lleno. 

Sin embargo, estos últimos días si que lo he notado lleno, pero estoy aprendiendo a interpretar esa sensación y a comprender que es algo normal.

Así es como me siento estos días.

Mi ángel...

Hoy he soñado algo que podría ser completamente real, hay mucha gente que no creerá en las casualidades y en que todo en esta vida pasa por algo, pero yo cada día estoy más convencida de ello.

Esta noche he soñado que mi exnovio había llegado a mi vida como un "ángel", que lo habían puesto en mi camino para salvarme y guiarme por el camino correcto. Su función en mi vida era que abriese lo ojos a la realidad, y me diese cuenta del valor de todo lo que tengo, tanto amigas, como familia, como un buen físico y una gran personalidad, y que por una triste enfermedad no valoraba, y podía llegar a perder para siempre.

No se si este "ángel" volverá a cruzarse en mi camino, ojalá sea así, pero de verdad le agradezco en el alma todo lo que ha hecho por mí. Ya que hasta que no le dejé de sentir a mi lado, no me dí cuenta de lo que significaba ni representaba esta enfermedad ni para el, ni para mí. Ha cumplido verdaderamente su misión, y de una forma increíble. Y aunque ya no sea mi pareja, le quiero y siempre le querré.

Voy a pensar en mí

He tomado una decisión.

Esto que os voy a contar no es nada nuevo, de hecho es el típico consejo que suele darse. Sin embargo, por mucho que te lo repitan, hasta que no te das cuenta de que eso es lo que debes hacer, no terminas de creerte lo que te dicen.

Pues bien, lo que he decidido es PENSAR EN MÍ. Quererme a mí misma, mimarme, sacar tiempo para mí, darme cariño y conocerme mejor.

"A veces está bien ser un poco egoísta y pensar en uno mismo, sin importar lo que piense el resto, ya que si no buscamos nuestra propia felicidad nadie lo hará por nosotros".

Respétate a tí misma

Voy a escribir en femenino ya que me resulta más fácil al ser yo una mujer, pero también es aplicable al género masculino. 

Algo fundamental para la autoestima de una misma es tratarse como si se le estuviera hablando a una amiga. Es un paso fundamental, ¿por qué vas a llamarte a tí misma gorda? ¿por qué vas a criticarte o infravalorarte? ¿por qué vas a decirte que no vales o que no encontrarás el amor que tanto ansías? Si no le dirías nada de eso a una amiga, por respeto hacia ella, de la misma manera, no tienes que decírtelo a ti, por respeto hacia ti misma.

Debemos admirarnos, porque al fin y al cabo es lo único que sabemos que va a estar SIEMPRE ahí, podrán pasar horas, días, meses o años, y mucha gente entrará y saldrá de nuestras vidas en ese período, pero nosotras mismas, nuestro cuerpo, nuestra mente y nuestra personalidad, eso es lo que somos y nos va a acompañar a lo largo del recorrido que es nuestra vida. Y al final del día es con quién nos reunimos y con quién reflexionamos antes de quedar dormidas.

Algo que considero muy importante es amarse a uno mismo. Podrás no estar conforme con algo que creas que te define, pero deberás asumirlo porque forma parte de tí, e incluso eso a lo que tu llamas defecto, otra persona puede considerarlo personalidad y enamorarse de ello. 

NO OS INFRAVALORÉIS. 

En definitiva, todas valemos mucho, y si creemos que debemos cambiar algo, lo haremos para ser mejores nosotras mismas, sin compararnos con nadie, ya que cada mujer es diferente. Todo se puede mejorar o cambiar, pero no debemos dejar que eso nos trastorne, debemos asumir como somos y querernos como somos. Al final una persona no es un cuerpo bonito ni un pelo bonito, sino que con lo que nos quedamos al fin y al cabo de una persona es que nos resulte agradable de trato, y que cuando estemos con ella nos encontremos a gusto y nos olvidemos de los problemas de uno.

Muchas gracias por leerme.

Besitos :) 

La vida son etapas

Estos días he aprendido algo, y es que tenemos que aprender a ser autosuficientes e intentar no depender de la gente. Ese es un fallo que yo suelo cometer, no se si os pasará al resto, hay gente que tiene una menor autoestima y se aferra a los demás para de ese modo sentirse querido (ese era mi caso).

Hace tiempo me aferré a mi mejor amiga, pero se marchó a Colombia (yo soy de España), total que el vínculo que tuve con ella dejó de existir, más tarde pasé a estar dependiendo de otra amiga mía, pero desde que iniciamos la Universidad, no tenemos la misma relación que teníamos antes. 

Total, que dejé prácticamente de salir con gente, si salía era por compromisos ineludibles. Hasta que el año pasado conocí a lo que ha sido en mis 21 años la persona más importante de mi vida. Mi novio. 

Empezamos como quien no quiere la cosa, yo le gustaba a el, pero eso yo no lo sabía, ni podría habérmelo imaginado. Venía a estudiar todos los días conmigo, hasta que un magnífico día me dí cuenta, y comenzamos una historia preciosísima y súper intensa, hasta hace solo dos semanas que todo acabó. Ha sido el año más mágico y maravilloso de mi vida. Ojalá vuelva a amar y a ser amada como lo he hecho este año porque ha sido verdaderamente increíble. 

Por eso dejo como reflexión, que pese a que estés muy a gusto con una amiga o con una pareja, nunca debemos aferrarnos a eso, ni depender únicamente de esa relación, porque las personas no son estáticas, y muchas veces hay cambios en la mentalidad de la gente o cambios en su vida que pueden incluso ser ajenos a ellos pero que debemos asumir y pensar que el mundo no se acaba ahí. 

La vida son etapas. 

I LOVE MY BODY

Bueno, lo que hoy quería contaros es que sé que se sale de aquí. Esto yo lo supero como que me llamo "x" así es como tenemos que pensar. 

Hoy he hablado con una amiga y me ha dado muchos consejos, ya que alguna otra amiga suya también ha pasado por esto, y lo han superado.

Pues bien, lo más importante es pensar en vosotras mismas, en que lo vais a hacer por vuestra salud, y por vuestra autoestima. Porque comer por comer y vomitar no lleva a ninguna parte, salvo a sentirte mal y a repetir el ciclo, es decir volverás a comer y a vomitar y de nuevo a sentirte mal. Es el ciclo de nunca acabar. Lo que os estoy contando es la teoría, obviamente desde el primer día no podréis pararlo, pero con constancia y determinación poco a poco lo lograréis. La mente en este caso es la que manda, y es muy poderosa, así que armaros de ideas positivas y sabed que podéis. 

Se por experiencia, que cuando nos damos los atracones, empezamos pensando en algo que nos apetece, y no podemos parar de pensar en aquello que queremos comer. Hasta que lo hacemos y a partir de ahí viene el consiguiente descontrol y vaciamos la despensa y la nevera si hace falta. Pues NO, antes de eso, piensa muy bien qué es lo que quieres (recuperarte) y que comer solo calmará tu ansiedad momentáneamente, y que acto seguido te sentirás incluso peor que antes. Así que puedes salir a pasear, llamar a una amiga, novio o familiar para desconectar, hacer algo de ejercicio, leer, escuchar música o practicar técnicas de relajación. 

A mí esas actividades que he enumerado son las que más me han ayudado a desconectar, al principio me ayudaban después de comer mucho, para no vomitar, y ahora ya me sirven para no comer compulsivamente, con lo cual tampoco tengo que vomitar. 

Espero que os haya servido esto. 

Intentadlo, de verdad, que nosotras podemos!!

Yo ya llevo desde el lunes sin vomitar :)

PD: os dejo una foto mía, me daba mucha vergüenza publicarla, pero lo hago por una buena causa, por que cada una, ame el cuerpo que tiene.
Os quiero chicas! :)

Soy bulímica.

Soy una maldita enferma y una vomitadora compulsiva repugnante. No sé como me quiere mi novio y sigue conmigo después de todo lo que sabe sobre mí.

Que soy un ser que no se quiere. Que se hace daño.

Que siempre juro y prometo no volver a hacerlo, y al día siguiente lo repito. A mi novio le he jurado que iba a parar en cuatro ocasiones... y llegó al punto de dejarme porque no podía con la presión de mi enfermedad, ya no puede creerme. ¿Me creo yo? ¿Algún día me cansaré de comer para después vomitar? ¿Me resignaré a ser gorda?.

No lo sé, solo se que lo mejor que he podido hacer en mi vida ha sido pedir ayuda. En enero de este año mi novio me animó a ir al médico, porque las Navidades habían sido una época muy dura para mí, lloraba constantemente, ya no me reía por nada, estaba muy triste, y cuando mi novio intentaba tocarme le apartaba de mí. No comprendía como si yo era incapaz de tocar mi cuerpo otra persona quisiera  hacerlo, y le excitara el hecho de tocarme. Incomprensible. 

El hecho es que después de ir a varios psiquiatras, ahora estoy viendo semanalmente a una psiquiatra encantadora, me anima, y cuando estoy con ella se me olvida por qué estoy allí. Le tengo que hacer un registro de lo que como, de si me siento muy llena, de si como sola o acompañada, y en qué pienso cuando vomito. Pues hombre, cuando lo hago no pienso en nada agradable.

Hace años pensaba en que sería delgada, y que por ese camino encontraría la felicidad. Mirad que equivocada estaba. Ahora, cuando vomito solo pienso en que estoy decepcionando a toda la gente que me quiere, y quiere lo mejor para mí, también pienso en que se me pudrirán los dientes, me saldrán erosiones en las manos, y me dolerá el estómago y la cabeza durante el resto del día. 

Ahora que tengo todo para ser feliz, porque lo tengo. Lo sé. ¿Por qué no puedo parar?

Pues porque es una enfermedad obsesiva, crees que puedes con ella, pero no es así, ella te domina a ti, y no puedes hacer nada para evitarlo, salvo pedir ayuda y recuperarte poco a poco. Yo en ello estoy, ya os iré contando que tal va mi proceso. 

Espero un día, no muy lejos de hoy poder decir que ya he vencido a esta enfermedad.

"Blog Curvy"

Hoy he estado cotilleando por otros blogs y he visto que en muchos se promueve lo "curvy" o las curvas. Tampoco me parece nada de lo que haya que enorgullecerse ni promover. Está bien que se quiera dar cabida a todos los tipos de cuerpo, yo la primera, ya que por esa obsesión por las piernas sin forma, y los huesos destacados acabé sufriendo un TCA (Trastorno de la Conducta Alimentaria). Pero tampoco creo que haya que promover, que se coma bollería industrial, comida rápida o frituras, diariamente. 

Tendemos siempre a los extremos, cuando lo más natural es estar en el medio. En las revistas deberían salir mujeres de todo tipo, y las mujeres famosas no deberían seguir dietas tan estrictas para poder mantenerse en unos pesos tan bajos. En cuanto a la publicidad, cada marca deberá optar por la modelo que quiera para su colección, normalmente las chicas de las pasarelas eran excepcionales, y solo eran maniquís que portaban la ropa, hoy son más conocidas, y son prototipos a seguir por miles de niñas que caen en enfermedades por querer ser como ellas. Igual va siendo hora de cambiar.

En un momento de mi vida (hace unos 4 años) no podía siquiera mirarme el pecho, era repulsivo para mí todo lo que fuera sinónimo de redondez, de gordura o de grasa. 

Hoy día hago ejercicio y tengo un cuerpo visiblemente saludable y en forma. 

Y es eso lo que creo que debería promoverse y publicitarse desde los medios, porque una persona obesa, puede estar contenta con su cuerpo, y tiene todo el derecho del mundo a ser feliz con ello, al igual que una persona visiblemente delgada. Todos tenemos derecho a no avergonzarnos de nuestra figura, pero no debemos promover el sedentarismo ni la gordura (al igual que tampoco la extrema delgadez). 

Pues una chica extremadamente delgada mal alimentada, tendrá una enorme carencia de vitaminas, con sus consecuentes mareos por mencionar algo, además de las alteraciones hormonales que padecerá, por lo que no tendrá el periodo. Sin embargo, una chica extremadamente delgada, que coma saludablemente y realice una cierta actividad física, no tendrá ningún problema de salud, solo que por su herencia genética, tendrá menos tendencia a engordar. 

Igual pasa con las personas con sobrepeso u obesas, las hay que hacen millones de dietas y ejercicio y no adelgazan (las hay, que conozco casos), y las hay que son obesas por dejadez y sedentarismo. En el primer caso, a pesar de tener un visible sobrepeso, tendrán una menor tendencia a una tensión alta, a padecer enfermedades de las arterias coronarias, diabetes tipo 2 y osteoartritis, entre otras muchas.

En resumen, lo que quiero intentar expresar con todo esto, y que no se si he conseguido, es que debemos entre toda la sociedad, y los medios de comunicación y en las revistas, cada uno en la medida en que pueda, intentar acabar con los modelos de belleza desnutridos, escurridos y sin formas. Las mujeres somos mujeres, y debemos gustarnos a nosotras mismas, no al resto, la mayoría de las mujeres tienen curvas, pero las que no las tienen tampoco deben verse excluidas. Cada una tiene un cuerpo y tiene que cuidarlo. Para cuidar a un cuerpo no hace falta solo untarle crema súper hidratante, sino activarlo haciendo ejercicio de vez en cuando (3 o 4 veces por semana) y alimentándolo de la forma adecuada. 

¿Con qué modelo de mujer te representas?

Rihanna