Lucha anti ana y anti mia

Buenas tardes a todos los que me estéis leyendo.

Hoy esto algo más seria, y podríamos decir cabreada. No me puedo creer que ayer apenas se hablase de los trastornos alimenticios, cuando hay tanta y tanta gente en el mundo que lo sufra. y lucha para que se haya el 30 de noviembre el día internacional de los trastornos alimenticios, y en cambio, hoy haya lacitos rojos por el sida en todas las cadenas de televisión y prensa.

Se habla de ello sí, pero ¿por qué? ¿que interéses hay detrás? ¿por que no se intenta ayudar a los millones de enfermos de anorexia, bulimia, comedores compulsivos o diferentes trastornos de la conducta alimentaria haciendo ver que tienen ese dia para ellos. Que no están solos y que el resto de personas conocen a cerca de ese tipo de proplemas.

¿Por qué nadie ayuda a Lídia Amella en la campaña que ha lanzado en change.org para que se cierren este tipo de páginas, que aunque técnicamente no están prohibidas en el ordenamiento jurídico español como tales, sí que se les puede solicitar ciertas responsabilidades penales o civiles, pues están incitando a la autoagresión. Están vulnerando un derecho fundamental, de los que la constitución le ha otorgado las máximas garantías del ordenamiento constitucional.

El derecho a la integridad física y moral protege a la persona contra cualquier atentado no sólo físico, sino también moral. Por lo tanto, el derecho a la integridad física y moral protege contra:

• Cualquier acción que perturbe o lesione su integridad moral o psicológica.

Cuando en estas webs pro anorexia y pro mía, te dan una serie de "tips" , que se supone que son claves para poder llevar la dieta o ayuno sin que se entere la familia están vulnerando tus derechos, cuando te dicen que no comas nada en todo el día y que si comes una manzana ya has roto el ayuno, ahí te están trastocando, perturbando y lesionando tu derecho.

Tú no piensas así, te han dicho lo que debías hacer y acto seguido tú lo haces. Por tanto, el fundamento último de este derecho a la integridad física y moral, es el reconocimiento de la dignidad de la persona (art. 10.1 CE), dignidad que se proyecta sobre los derechos individuales e implica que, en cuanto “ Valor espiritual y moral inherente a la persona, la dignidad ha de permanecer inalterada cualquiera que sea la situación en que la persona se encuentre” (STC 120/1990).

Además de esto, por la vía penal, nos podemos ir a la denuncia del delito de lesiones. Hoy solo quería introducir un poco el tema para que sepáis que lo estoy investigando y que voy hacia delante, queriendo como único fin, no que cierren estas páginas las propietarias, sino que ante todo las declaren ilegales. En ese justo momento cerrarán todas de golpe, y las que no lo hagan, que se atengan a las consecuencias jurídicas, ya que serían las únicas y últimas responsables.

Me gustaría que difundieseis este post y que hicieseis todos los mensajes que creais convenientes. Muchas gracias a todos. Muchísimos besos y suerte :)

Me encuentro mejor anímicamente

MUY BUENAS NOCHES

Solo quería saber que tal os está yendo a todos.

       La verdad que yo no me puedo quejar, estoy muy contenta y feliz en mi vida, la única presión que tengo es la que yo misma voy cargando sobre mi espalda, preocupaciones a veces inexistentes, o muy pequeñas inquietudes que yo agrando con mi lupa mental negativista.

      De todos modos, creo que en estos últimos cinco meses he madurado como persona, estoy a punto de graduarme y terminar mis estudios, además, he conseguido tener una pareja que me ama muchísimo, y que sin él me sería muy dificil recorrer el camino que tengo por delante, me quiere, me apoya y también me regaña, (cuando debe), de eso no le culpo y por otro lado, en el ámbito laboral me van saliendo trabajos, que, a pesar de ser esporádicos, me dan algo de dinero para vivir más relajada.

        Con esto que os voy contando podréis ver, que soy mucho mas positiva, ahora veo la vida de un tono gris, ya no es negro como antes, y voy avanzando hasta llegar a verlo todo de color blanco y armonioso. 

     Ya casi ni me reconozco a mi misma, y oye, me encanta, he dejado cosas atrás, pero no me preocupa tampoco, gente, y adicciones, ya no fumo desde hace un mes. Ello me ha complicado el no vomitar pero bueno, lo intento. Tengo muchas cosas por las que sonreír y ser feliz como podéis ver, ¿seré capaz de mantenerlas? o, por el contrario, ¿lo mandaré todo a la mierda? De todo corazón espero que sea la primera al 100 %, creo que me merezco salir de este pozo y caminar hacia el futuro sin pesares ni preocupaciones por el peso y con una autoestima en su sitio.

Os iré comentando que tal me va amores, y publicaré cosas que me han ayudado para hacer lo mismo con vosotros.

Muchos besos y gracias por leerme :)

RiRi

Buenas noches!!! 

              El tema de hoy es la fuerza. Debemos (por nuestro bien), ser fuertes y valorarnos a nosotras mismas chicas. No se si lo habréis oído alguna vez, pero a a gente tienden a gustarle y caerle mejor las personas seguras de sí mismas. Es algo fundamental, sobre todo cuando llegas a la adolescencia y te acercas al mundo adulto. 

             Se debe aprender a tener criterio propio y diferenciar la realidad, de la expectativa y a su vez, de lo irreal. Con esto no quiero decir que haya cosas que no puedas logar, de hecho, si, proponiéndotelo podrás, pero por ejemplo si te pones como meta llegar a "X" kg teniendo una cierta altura, probablemente llegues a enfermar e incluso a morir. En los demás ámbitos si que está bien marcarse unas altas expectativas, ya que, lo más probable es que no lleguemos a ellas, pero lleguemos muy alto, mucho más alto de lo que podríamos haber llegado de no confiar en nuestras posibilidades. Sin embargo, hay que aprender a asumir el no conseguir lo que nos gustaría, podría llamarse derrota,  pero no lo veo así, no es una derrota en sí, solo que no se ha llegado al nivel tan alto que nos habíamos exigido, nada más.

               

Con esta breve reflexión quiero daros las buenas noches.

Probablemente haga un post más largo a cerca de este tema, cuando disponga de más tiempo...

Os quiero!!! Gracias por pasaros y leerme :)

Hoy va a ser el mejor lunes de toda la semana

BUENOS DÍAS

Hoy comienza una nueva semana, por fin comienza el verano =)

           A ver si por aquí se deja ver el sol porque no para de hacer mal tiempo... bueno, que no he abierto blogger para hablaros del tiempo, sino para animar a todos a que esta semana sea mejor que la anterior. Yo la verdad que ahora me encuentro súper contenta, he llenado esa cosita que necesitaba, que era sentirme querida, y ahora lo siento. Y también siento que yo estoy empezando a querer. 

Que bonita sensación ¿verdad?

          A ver si sintiéndome así (in love), no intento llenar ningún vacío que sienta con comida, ya que eso no me conduce a ninguna parte, salvo a hacerme daño y estropearme más. Me duele la garganta. Ayer vomité. Antesdeayer no. Eso es un logro para mí, y os prometo que hoy no lo haré. Palabra.

          Quería asimismo, daros las gracias a todos los que pasáis por aquí, y deciros que sois el motivo de mi recuperación. Y que gracias a vosotros intento mantenerme fuerte para poder día a día transmitiros positividad y buenas vibraciones. Agradecería además que comentaseis qué opinión os merece mi blog, y si os gustaría que tocase determinado tema.

Muchas gracias por leerme...besitos :))

He conocido a alguien (II)

          Parece que no me puedo estar quieta con los hombres, pero que le voy a hacer... de verdad que no es cosa de decir siento un vacío lo tengo que llenar (que se que hay gente que lo hace). No, mi situación es diferente. 

          Me explico, hay mujeres (y hombres) que son capaces de tener más de una cita con otra persona sin cogerle ni cariño, vamos, que son capaces de hacer un "si te he visto, no me acuerdo", o incluso alternar citas con diferentes personas. En cambio, yo, al rato de estar con alguien, al haber interactuado, y  habernos contados nuestras vidas, siento que ya se ha creado cierto vínculo que ya no debo deshacer. En realidad, ahora que reflexiono a cerca de ello, es que siento que tengo que protegerles, no quiero no dar esa segunda o tercera cita, por miedo a que se decepcionen, se sientan mal o disgusten conmigo. No me gusta caer mal, ni que hablen mal de mi.

          Ese es el problema, por no disgustar al otro, al final la que acaba perdiendo siempre es una servidora, no se como lo hacen, pero yo siempre doy lo mejor de mi, para mi cada nueva persona que conozco es un libro que comienza de cero, no les prejuzgo, ni pienso que todos son malos y me tienen que hacer ver lo contrario, al revés, yo parto de la quizás errónea idea, de que la gente es buena, puesto que en realidad, eso es lo que me gustaría que fuera. 

        Sin embargo, resulta que todo el mundo piensa en sí mismo, todo el mundo es capaz de practicar ese tipo de egoísmo sano, que trata de buscar lo mejor para uno mismo. Pero yo no, yo no soy capaz de buscar mi bien, si en el proceso alguien sale perjudicado. Ya se que hago mal, pero ahora que me he dado cuenta de este fallo, y que soy consciente de él, intentare esforzarme por conseguir mis metas, sin pararme mucho en el camino por hacer cosas por los demás que observando desde una perspectiva fría y objetiva yo no quería hacer.

Entrevista a Ruth Lorenzo en el Chéster

Entrevista a Ruth Lorenzo en el Chéster

       

          En primer lugar, quiero recomendar a todo el que no haya visto esta entrevista que la vea, merece la pena, yo la vi gracias a la recomendación de mi prima, y la verdad que de ella puedo sacar varias conclusiones. 

          Las conclusiones están relacionadas con su enfermedad, ya que ella libremente menciona durante el Chéster que desde los 9 años padeció anorexia. 

          Por ello, antes de continuar leyendo este post es recomendable ojear la entrevista, que se puede ver íntegra, pinchando en la frase que hay justo encima de la foto de cabecera o pinchando aquí, y después ya, reanudar la lectura de este post. 

          A lo que iba, las conclusiones que saco son las siguientes:

1.- Que la bulimia no se cura. Esta conclusión la saco ya que ella misma dice que a los 9 años       comenzó con la anorexia y que a día de hoy, con 32 años continuaba teniendo recaídas con la bulimia. 

Que esto fuera cierto me daría mucho mucho miedo, ya que lo único que me propongo todos los días es salir de esta mierda, un día si y otro también, he conseguido temporadas muy buenas, pero, por el contrario, también han venido unas muy malas. Salir de la bulimia es mi meta diaria, semanal, y mensual, algún día yo estaré curada, así que podré demostrar que si hay salida. 

2.- Que a parte del tratamiento psiquiátrico, se necesita otro de tipo psicológico (que la SS no cubre en España que yo sepa), y del apoyo firme y persistente de la familia y amigos. Probablemente este último grupo sea el pilar de la recuperación, ya que basándome en mi historia, sinceramente creo que es el que me falta... no quiero echar balones fuera, ya que la que se tiene que recuperar soy yo, pero día a día bajo mi punto de vista creo que no recibo el apoyo que necesito para poder aumentar mi autoestima y quererme más a mi misma. 

3.- Puedo estar segura de que la recaída de la que Ruth habla es por los nervios de esa misma entrevista, es que podría poner la mano en el fuego, que ella sentía presión, no sabría como actuar o comportarse, y en vez de dejar que todo fluyese, se habrá detenido en ese pensamiento sin avanzar, dándole vueltas, y eso está claro que te reconcome por dentro y le creó la ansiedad que lleva a comer compulsivamente y posteriormente, provocarte el vómito. 

4.- Ruth habla de que ella siempre va a ser así, refiriéndose a bulímica, pues no, hombre, Ruth, desde aquí te digo que no, de verdad. La cantante lo compara con el que es alcohólico o adicto a algo, no digo que sea fácil ni que para todo el mundo el proceso sea el mismo, pero de lo que estoy segura es que con más o menos esfuerzo, todos podemos salir y volver a tener una vida de la que nos sintamos orgullosos y podamos disfrutarla al máximo.

MUCHAS GRACIAS POR LEERME.

Un saludo :)

Rendirse nunca es lo correcto

          Hoy quiero hablar de algo muy importante, y ello es que nunca hay que rendirse.

         Bajo ningún concepto debemos rendirnos en ningún ámbito de la vida, puesto que tarde o temprano todo acontece, y cuanto más nos esforcemos, a pesar de que tarden en llegar los frutos serán mas consistentes y duraderos que los que llegan inmediatos, es por todos conocida la frase "lo que rápido viene, rápido se va", pues en este caso igual. A pesar de que algo te lleve mucho tiempo, no lo dejes, no abandones ni tires la toalla, esfuérzate solo un poco más, y recuerda siempre por qué lo empezaste.

Un saludo a todos, y muchos besos.

Gracias por leerme :))

He conocido a alguien (I)

Suena raro que diga esto, pero que difícil es ser yo...

                Con la baja autoestima que tengo y lo poco que me quiero, después resulta que soy atractiva para los tíos... sinceramente, no se que me ven.

            Hace un tiempo conocí a un chico, en febrero o así, y fue raro, desde el primer encuentro, algo no me terminaba de encajar. De hecho, en la primera cita, estuvimos solo hora y media... ¿no había nada más de que hablar? ¿en serio? eso ya lleva a sospechar. Sin embargo, a gente a la que se lo había comentado y les había hablado de él, me aconsejaron que le diese una oportunidad, que el chico en realidad era súper majo, además de guapo y estaba en forma. Y he de decir que era verdad, pero a la vez eso me daba hasta un poco de miedo jaja (me podía hacer sentir inferior a él). 

            Lo del miedo viene a que desde el primer momento en que empezamos a hablar, ya me decía que le encantaba mi personalidad, que le gustaba mucho, que sentía algo por mi sin conocerme, y que eso le desconcertaba, y después con el tiempo me seguía diciendo lo mismo. No obstante, el chico empezó a cambiar, primero para bien, y después para mal.

            No es que se portase bien y después mal, sino que a este chico le gustaba mucho cuidarse, hacía deporte a diario (incluso mañana y tarde), y estaba muy metido en el mundo fitness. Por ello, al comienzo de quedar con el, nos íbamos de cañas, a cenar bocatas, una pizza o cualquier cosa. Pero al de cosa de un mes, empezó a restringir su dieta, ya no bebía alcohol, y antes de quedar conmigo, o incluso estando conmigo, se tomaba sus batidos de proteínas. Ahí yo vi un defecto suyo señalado con un cartel luminoso multicolor, a mi, una mujer diagnosticada de bulimia, no me convenía andar saliendo con alguien así, y sin embargo continué.

          Y lo hice hasta que llegó un punto que la cosa no avanzaba más, y era normal, sobre todo por su parte, yo empecé muy cautelosa y reacia a abrirme y a demostrar sentimientos desde el inicio, ya que entendía que ese era un fallo que había cometido en mi anterior relación, y en cambio, él estaba demasiado motivado e ilusionado con lo nuestro, como ya he dicho antes, escribiéndome parrafadas que me dejaban anonadada. Eso debió ser, no andábamos en la misma onda, no queríamos lo mismo, y acabó cuando tenía que acabar. En realidad tendría que haber acabado antes... :S jaja

            Pero esto no acaba aquí, hace cosa de un mes he conocido a otro chico, no quiero adelantar nada, porque lo voy a contar en el siguiente post, pero vuelvo a sentir. Tampoco quiero comparar, porque yo soy la primera que aunque me comparo con todo el mundo, no me gusta que me comparen con los demás, pero lo que siento cuando le beso es algo que no sentía desde hace mucho, para nada lo sentí con el chico del que he estado hablando en las lineas que preceden a estas... Y la verdad que puedo decir que estoy muy contenta. 

Gracias por leerme, besos a todos!!!

Arriba la autoestima

Hoy es LUNES :) el día predilecto de todos para comenzar algo nuevo.

          Y como no, para mí igualmente lo es, seré mas feliz que nunca, además, el verano está llegando, ahora mismo veo como el sol entra por mi ventana, esta estación es la del optimismo, vemos ante todo, el sol, las flores, los campos verdes, no tenemos que llevar abrigos ni ropas oscuras y abrigadas, y de ese modo, somos más felices. Añadiendo también, que se acaban las clases y ya no tenemos nada que hacer salvo descansar, cuidarnos y mimarnos, todo lo que hemos desatendido durante la época invernal. 

            He de añadir que hay a chicos y chicas que no les gusta el verano precisamente por algo de lo que he mencionado antes, el no llevar ropa abrigada ni oscura. No seáis bobos, de verdad que no hay nada más bonito que el verano, ir a la playa o al monte, y coger color, sin importar la talla, ni los kilos, marcas, cicatrices o cualquier "defecto" que pongas como excusa para no ir, y el cual tu mismo alimentas, y te lleva a estar desanimado, sin ganas de hacer nada, e incluso deprimido.

             Pues nada de eso, yo no os dejo, ya he tenido yo mi temporada "casera" de adolescente antisocial, y no, a mis 22 años no soy muy mayor, pero si lo suficiente para haber vivido con varias perspectivas y deciros que la que tengo ahora (aun estoy formando), es sin duda la mejor. Hay que ser positivo, vivir en positivo, centrarse en uno mismo, no creer que los demás no tienen problemas, no te creas el centro del universo ni creas que nadie te debe nada, viniste solo, y solo te irás, y el camino está para disfrutarlo en compañía.

           Feliz lunes a todos, y buen comienzo de semana, espero que seáis todos positivos y que os vaya bien, si no lo lográis, al día siguiente con mas fuerza, no hace falta que empecéis al lunes siguiente tranquilos... jaja

Crédito de la imagen: Internet. 

Muchos besos y gracias por leerme :)

Reparezco por estos lares...

Hoy os traigo medias buenas-malas noticias.

          Bueno, en realidad son buenas. Llevaba una muy muy mala racha, no podía parar de comer, era incapaz de no darme atracones porque sabía que acto seguido lo iba a vomitar. Estos meses he comido mas patatas fritas de bolsa que en todo el resto de mi vida que yo recuerde, además de polvorones, otros dulces y hojaldres que tenía mi madre guardados que sobraron de Navidades.

          No quiero contar muchos detalles malos pero he estado vomitando en torno a las 2-4 veces al día, y no solo de la comida normal, sino de cantidades enormes de comida, lo que se llama un atracón en toda regla. 

          Pero todo ello no ha sido sin esfuerzo, cada vez que lo hacía me hundía un poquito más, no sabía qué hacer, ni a quién recurrir, aún no se a quién pedir ayuda... incluso este mismo fin de semana llegué al punto de querer publicar en mi muro de Facebook lo que me pasaba, para ver si de ese modo alguien me podía dar su apoyo y refuerzo para poder seguir adelante.

      No lo hice, pero busqué en internet, busqué todo lo que os podáis imaginar, desde vídeos de meditación, reiki, yoga, mantra... hasta que di con una chica ex bulímica que me encanta la manera en que relata como superó su problema y como intenta ayudarnos a los demás, su nombre es Coral Mujaes, y sus vídeos contribuyen enormemente a nuestra recuperación.

          Bueno, la medio buena noticia, era, que ya son las 23:56 h y en el día de hoy no me he atracado ni he vomitado ni una sola vez. Ni tampoco he ido al gimnasio, me he laxado, ni he hecho ejercicio excesivo, que son otras de las alternativas que solemos utilizar las bulímicas.

          Espero que mañana sea un día igual o mejor que el de hoy, para mi y también para todos los que me leéis, aquí os dejo enlace a un vídeo de Coral, para que la conozcáis y podáis seguirla.

VIDEO CORAL MUJAES - BULIMIA

Muchos besos :) 

Я тебя люблю бабушка

¿A qué venimos a la vida?

           Joder, me siento un asco, un verdadero asco como persona. Lo único en lo que me preocupaba últimamente era que quería bajar de peso, a costa de lo que fuera, laxantes, vómitos, estando todo el día en la cama.... Estaba faltando bastante a clase, no tenia ganas para nada. De hecho ayer, me tome como 6 o 7 pastillas somníferas que encontré en el armario, parecía totalmente drogada...

Pero ahora pasa algo que me hace darme cuenta de lo que verdaderamente es importante en la vida. Mi abuela ha muerto, después de tres meses de hospitales para aquí y para allá, parecía que volvía a mejorar y ser ella misma, en una Residencia, pero todo hasta el día de hoy.

No sabría como decirle que la quería mucho, que casi todos mis recuerdos de infancia son con ella, cuando me compraba patatas fritas, huesitos, y chicles de fresa y yo me enfadaba el día que no me los traía. Ahora, por mi obsesión con la comida no me apetecía tanto ir a verla, me encontraba mal yo, y no quería deprimir a los demás. Hacia una semana que no iba a verla, justo el domingo pasado.

Quiero decirte abuelita, que te quiero un montón, que nos dejas a todos en un momento muy feo la verdad, toda la familia te quería un muchísimo, pero llegó tu hora, la hora en la que vas a descansar para siempre, y te prometo de verdad que voy a cuidar todo lo que esté en mi mano a partir de ahora al abuelo, que se ha quedado solito. No te preocupes por él, de verdad, que queda en buenas manos.

Siento haber sido tan esgoísta, ahora solo puedo arrepentirme de no valorar lo bueno que nos da la vida, que es nuestra familia y el amor que incondicionalmente nos dan. La familia te quiere por quién eres, pero sobre todo por cómo eres, no te juzgan, solo te valoran para bien, sin tener en cuenta para nada lo que pesemos o midamos, si tenemos pelo o no, el físico en cuestión de amor es intrascendente.

Я тебя люблю бабушка. 

¿Qué me pasa?

¿Qué me pasa?

No se que es lo que me pasa, nunca me había sentido de esta manera. Si que es verdad que la época de navidad y exámenes estresa mas de lo normal, pero no es eso, es otra cosa y no se qué es.

Me encuentro sin ganas de nada, ya van dos exámenes que no me he presentado, y al de mañana voy por ir, ya que no he estudiado casi, y no tengo ganas. No es que diga, me la pela no voy a estudiar, sino que me pongo y no puedo, soy incapaz de concentrarme. De hecho para desconectar me he puesto a leer un artículo (que me interesaba), y no he sido tampoco capaz de terminarlo.

Estoy viviendo algo nuevo, nada me llena, no siento motivación por nada, me interesan muchas cosas pero pierdo el interés y en seguida me aburro y desconecto. 

Creo que necesito hacer un retiro espiritual o algún viaje sola para poder encontrarme a mí misma, y ser felíz con lo que soy y con lo que tengo, y que no dependa de lo que los demás me dan. No me va a costar ni nada ganar esa confianza en mi y esa autoestima que haga que no necesite tanto la aprobación de los demás... Me valoro muy poco y necesito que el resto del mundo lo hace por mi. Por lo que, cuando veo que el "resto del mundo me ignora", me hundo más en el pozo de lo que ya estoy. 

Me despido con un fuerte beso, saludos a todos :)