NAVIDAD

Levaba mucho tiempo queriendo escribir este post, pero es que no tengo ni un minuto libre, entre que tengo que estudiar para los exámenes de la Universidad, y que me he puesto a currar... no tengo nada de tiempo libre.

Quería comentar que esta época es una de las peores para la gente enferma con trastornos de la alimentación, llegamos a momentos límite en los que vemos tantísima comida, que creemos que es toda para nosotros y nos agobiamos.

No hay nada que temer, yo antes pensaba erróneamente, que como nunca me permitía comer más que lo que yo había admitido como válido en una lista mental, llegaban estas fechas señaladas y sentía que podía permitirme caprichos. Pero el tema está en que en el momento que pruebas un polvorón piensas, ala ya he destrozado toda la dieta del año, ya voy a pesar 1 kg más por esta derrota de hoy... así que ya que lo he mandado todo a la mierda voy a seguir zampando.

Claro que, lo que viene seguido de ese mega atracón de dulces navideños es el arrepentimiento y el asco por ti misma, por tu falta de autocontrol y por la grasa de tu cuerpo. Y como no, acto seguido vas corriendo al baño a vomitar hasta el trozo de manzana que has desayunado. Mucha gente que esté iniciando en esta enfermedad, puede creer que ahí acaba todo, pero no, al de un rato de llevar a cabo esta práctica vas a sentir el vacío de tu vida en el estómago, y vas a iniciar un bucle en el que te aconsejo desde la experiencia que no entres.

Pues eso, que por comer un polvorón en estas fechas, o ensaladilla rusa o cordero no pasa absolutamente nada de nada. Pensad que si el año tiene 365 días, si 65 de ellos os saltáis la "dieta" el balance al cabo del año va a seguir siendo positivo, así que don't worry que la vida es solo una y está hecha para ser disfrutada, no la perdáis contando calorías ni restringiendo alimentos, ya que el placer de comer es uno de los mejores de la historia.

Un besito a todos, gracias por leerme.

¡¡FELÍZ NAVIDAD Y FELÍZ AÑO NUEVO!!

Alma dividida

Mi mente siempre suele ser un caos, pero últimamente lo es más.

No tiene relación con mi TCA, sino con el tema de los hombres... os conté que "gracias a esta enfermedad" mi novio me dejó. Pues bien, a día de hoy, habiendo pasado ya 6 meses de ello puedo asegurar que mi corazón le sigue perteneciendo a él. Esto no quita para que haya conocido a otros chicos, y de hecho ahora mismo tenga una podríamos llamar "relación" con otro. La cosa es que no le veo mucho futuro a la cosa, con el me encuentro súper a gusto, y de vez en cuando pienso en el, pero, sinceramente creo que no todo lo que debería...

Por ello puedo concluir que mi corazón le pertenece a un hombre, y mi voluntad a otro...

Gracias por leerme :)

Buenos días

Nunca perdáis el optimismo, ni esa sonrisa que adorna vuestro rostro más que ningún maquillaje. Pase lo que pase, sean tiempos buenos, o no tan buenos, nunca os deis por vencidos. 

Yo he tenido una semana de mierda, más altibajos que una montaña rusa, pero hoy me he despertado por fin con ganas para seguir, sin motivos para rendirme, porque aunque los tenga no son válidos, y las razones por las que continuar siendo valiente y avanzar en la dirección correcta son mucho mayores.

Un besito desde la mañana, a ser felices :)

Inseguridad

Me pasa mucho. Y pensé que con los años cambiaría, pero qué va. 

Cada vez que me presentan a alguien, cuando estoy en clase, en los descansos, en el metro, autobús, consulta del médico, me da igual. Siempre que escucho una risa siento que es a mi costa. ¿Os pasa? ¿Le pasa esto a la gente, o es solo a mí?

Si que es verdad que desde que yo recuerdo siempre he sido muy insegura, incluso de pequeña. No tenía nunca relación con los chicos, ni les dirigía la palabra siquiera. No me atrevía. Eso ha cambiado, pero me ha marcado en el pedazo de vacío que tengo dentro.

Quiero aprender a ser yo, una persona inteligente, guapa y divertida que se muestra tal y como es, y no detrás de una mascara de inestabilidad, de querer y no poder e indecisión.

Porque esa es otra, ya os hablaré mas detenidamente acerca de eso, pero es que vamos, que yo no puedo nunca tomar decisiones por mi misma, necesito contrastar todo con todo el mundo SIEMPRE, creo que es para que si sale mal, no cargar después yo con la culpa...

Gracias por leerme, un besito :)

Lo siento por mi ausencia :(

Lo siento por esta prolongada ausencia, he estado muy ocupada con mis cosas, no puedo decir que esté recuperada, pero sí que soy mucho más felíz, que como más y que ya no me preocupo tanto por los alimentos, sus calorías ni me paso las horas haciendo excesivo deporte. 

Incluso os diré que hoy para cenar he comido pizza estilo Argentina, y me ha sabido riquísima e incluso he repetido sin ningún tipo de cargo de conciencia (al comerlo, después un poquito pero no se me ocurriría vomitarlo ni de coña).

Esto es lo que os cuento... también que mi psiquiatra a la que iba todas las semanas, la han destinado a otra parte :s es lo que tiene la Seguridad Social... que te intentan hacer un seguimiento pero ahora casi van a hacer cuatro semanas que no acudo. 

Me dijo que no me pesara hasta que volviera, y no lo he hecho, al menos por voluntad propia, lo hice slo un día porque me obligó mi madre, decía que me veía muy delgada. Pero le dí con un canto en los dientes porque no había adelgazado. :)

En otro orden de cosas, ya van dos veces que voy a donar sangre y no me dejan... No sé por qué puede ser, me han hecho ya una analítica y estoy esperando los resultados. Aunque me han anticipado que seguramente sea por que hago mucho deporte y puedo tener hierro y defensas para mí, pero no como para dar a los demás, a ver que me dicen.

Y por último, con respecto a la medicación que me cambiaron la tuve que dejar al de una semana. Me encontraba fatal, me pasaba los días con dolores de cabeza y nauseas. Incluso llegué a vomitar en varias ocasiones por culpa del malestar que me producía la "fuoxetina 20 mg" y he vuelto a tomar el "escitalopram 10 mg". Aunque con esta segunda, me paso el día bostezando, lo puedo llevar bien.

Foto obtenida de una página de Facebook.

Un besito a todos, espero que leerme os sirva :)

Cambio medicación

Nada, que no espabilo...

Me da que superar este asco de enfermedad me va a costar muchos más disgustos de los que esperaba, tanto a mí como a mi entorno. 

El miércoles fuí a la consulta de mi psiquiatra y convenimos cambiarme la medicación. En un principio querían subirme la dosis de "escitalopram" de 5 a 15mg, por los ataques de ansiedad. Pero al final decidió suministrarme "fluoxetina" que también es conocida por su nombre comercial "Prozac". El cambio se debe a que la antigua medicación estaba más indicada para la ansiedad y esta es más específica para la bulimia. 

He empezado con 20mg, es la menor dosis, y me la irán subiendo. El próximo miércoles os contaré que tal me va con el cambio. 

Un besito, y muchas gracias por leerme :)

Guerra a las pasarelas

Estoy en shock de verdad...a donde nos lleva esta sociedad completamente perdida por el físico. Las modelos son modelos, y nosotras gente corriente, a partir de ahí no hay más que decir ni comparación posible. 

Mirad esta chica, era preciosa, con los kilos que tuviera, que no los se, pero estaba dentro de un peso saludable. Y mirad en lo que se ha convertido por los cánones de belleza que tienen cuatro diseñadores (que además son homosexuales y les gustan los chicos) que quieren ver cuerpos sin formas en las mujeres. NO. Perdonad, pero las mujeres tienen curvas; tienen pecho y tienen culo, si señor, y me pongo ahora en primera persona, no nos lo queráis quitar, las curvas son nuestra feminidad. 

Iba a escribir que no me daba la cabeza para pensar en qué están pensando las modelos que comen papel para saciar su hambre, pero la verdad que sí que se lo que se les pasa por la cabeza. De hecho tengo que batallar contra ello día a día. Estar obsesionado con el físico hoy en día es muy corriente, pero la gente que lo sufrimos como algo patológico no lo hemos elegido, no disfrutamos mirándonos en el espejo ni preparando nuestra comida, sino todo lo contrario, cada mirada furtiva a nuestro reflejo es contener las ganas de gritar, pegar puñetazos al cristal y romper a llorar. No nos gusta nuestro reflejo, a mí no me gusta mi reflejo.

No obstante, entiendo que como parte de mi proceso de recuperación debo aprender a quererme, a valorarme y a ser felíz conmigo misma, con lo que soy y lo que tengo, que no es poco. 

En el momento en el que nos damos cuenta de que estar saludable es lo correcto, dejaremos de atormentarnos y comenzaremos a vivir en paz con nosotras mismas. Se que es duro, de verdad que lo se que lo sufro en mi piel. Pero también se que con determinación todo se puede, y yo y todas las que nos lo hemos propuesto vamos a dejar el mundo de las obsesiones atrás y vamos a intentar ser un poco más felices cada día.

Para todas esas chicas que se están planteando bajar unos kilos bien porque se ven "gordas" o porque algún insustancial sin otra cosa en la que pasar su tiempo se ha metido con su físico, que se lo piensen por favor dos veces antes de actuar. Y en caso de seguir pensando que necesitáis una bajada de peso, consultadlo con vuestros padres o con un médico, no caigáis en las absurdeces que se comentan por las páginas web que están creadas por gente enferma y para gente enferma, (parecen como captadores de una secta que quieren conseguir atrapar a las chicas débiles en sus redes) y no queremos nada de eso ni para nosotras ni para la gente a la que apreciamos. 

Gracias por leerme, os quiero :)

Bienvenido otoño

Buenos días!!

Feliz entrada del otoño a todos. 

Espero que esta estación que empieza sea mejor que la anterior. No es que en verano lo haya pasado mal, me he ido de viaje, y he disfrutado muchísimo. 

Sin embargo, he sufrido una transición muy grande en mi vida recientemente, a ver si con el otoño y la llegada de la rutina se me hace más fácil mantener mis horarios de comida y no sufrir tanto a la hora de comer. 

Os dejo con una canción muy bonita que desde la primera vez que la escuché me hizo llorar, porque la siento de verdad. En mi opinión transmite un mensaje precioso de fuerza y autoestima. Escuchadla de verdad, porque la canción es fantástica, y el mensaje aún mejor.

Canción recomendada por dificultandomicamino.blogspot.com.es/ -> Little Me

Un beso :)

De vuelta...

Siento mucho haber estado apartada del blog durante tantas semanas. La verdad que me duele mucho no haber estado escribiendo, ya que pienso que es por eso, porque me he "relajado" y he bajado la guardia, por lo que he tenido alguna que otra recaída en estos días...

Me cuesta mucho escribir que he vuelto a caer, que la enfermedad me ha vuelto a vencer... Todo el mundo confiaba mucho en mí, los médicos, mi familia, amigos, e incluso yo misma... Pero ahora sí, de verdad que voy a controlar mejor la sensación de hambre, y voy a comer lo que me apetezca, hasta saciarme de forma física y no psicológica (ya que si por mi fuera, no paraba de comer). 

Ahora bien, tengo que contar la versión positiva de todo esto, no todo es malo. La verdad que los días que he vomitado han sido muy pocos. Y además he sido muy feliz durante todo el verano, he salido, he ido a la playa, he disfrutado mucho de mis amigos, de mi familia y de mi gente, pero sobre todo he disfrutado de mí. 

He estado muy a gusto conmigo misma, hasta el punto de que ahora peso 55 kg y me da bastante igual, me veo bien, pienso que podría estar mas delgada sí, pero también más gorda. Cuando vuelva la rutina y no tenga tanto tiempo libre pensaré menos en comer y comer y me centraré un poco más. Os iré contando

Muchas gracias por leerme, un besito :))

Notición

Hoy os traigo una buenísima noticia!!! 

Resulta que hoy he tenido cita con mi psiquiatra, y me ha dicho que ya no hace falta que haga los registros de comida, porque hace mucho que no vomito. Es decir, ya no voy a tener que estar apuntando día a día todo lo que como y bebo. Madre mía estoy súper contentaaaa. :)

También me ha dado la enhorabuena por aprobar todas este curso, y me ha dicho que tengo que estar muy orgullosa de mi misma. Además me ha dicho que la última vez que me vio el otro médico me encontró mucho mejor, y mas alegre que al principio.

Parece que todo empieza a ir por el buen camino.

Gracias por leerme.

Besitos :))

¿Que significo para ti?

Seré yo la causa de que no te puedas dormir por las noches? ¿Seré yo la causa de que salgas hasta tarde porque si te quedas en casa no puedes mas que acordarte de mi?.

O por el contrario ya has superado lo nuestro, y no te duermes porque te quedas viendo la tele hasta la madrugada?. O te quedas despierto hablando con alguna otra hasta tarde? Sales con tus amigos porque te apetece conocer gente nueva?

Seguro que ya no piensas en mi tanto como yo pienso en tí...

Ya no nos vemos... 

Ya no hablamos...

Y no será por falta de ganas, por lo menos por mi parte. Pero no quiero ser tu amiga, no puedo. O más bien, no soy capáz.

CAER ESTÁ PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO

A todos aquellos que os desanimáis por caer, no deberíais.

Todo proceso de recuperación es duro y cuesta mucho trabajo, al igual que a un fumador le cuesta dejar el vicio del tabaco, a los bulímicos nos cuesta trabajo el no vomitar. 

Yo os voy a transmitir mi experiencia, lo que yo he vivido, si alguien se ha sentido de otra forma o tiene algo que contar, estaría muy agradecida si lo compartiera conmigo dejándome un comentario.

Desde que me propuse dejarlo en enero ha sido algo muy difícil, porque en otras ocasiones ya lo había intentado dejar, pero en esos momentos era muy consciente de que solo lo estaba abandonando temporalmente, hasta que me volviera a encontrar incómoda y disgustada con la forma de mi cuerpo. 

Desde enero pedí ayuda en mi médico de cabecera y me propuso tener una cita con un psiquiatra que yo acepté, me dijo que hasta marzo no habría horas disponibles, y en ese momento (inocente de mi, por infravalorar mi problema), acepté, pero pensando que para entonces ya estaría bien y no lo necesitaría. 

Pues bien, llegó marzo y yo seguía igual, bueno igual no, pero continuaba con esas prácticas tan desagradables, aunque de una forma más esporádica, ya no era diariamente y en varias ocasiones como en Navidades y enero, que estuve totalmente descontrolada. Ese médico psiquiatra no pudo ayudarme y me mandó a un especialista en el Hospital. 

Desde que fui a ese segundo psiquiatra comencé a ser consciente de que tenía un trastorno alimenticio real, y que debía solucionarlo. Parece mentira eh, desde hace 6 años que lo sufría y es ahora cuando empezaba a ser consciente de lo que realmente me estaba sucediendo y de que tenía un auténtico problema...

La cosa es que mientras ellos intentaban ayudarme mi novio ejercía bastante influencia en mi haciéndole que le prometiera que no lo volvería a hacer, que dejaría de vomitar. En esos momentos yo le decía que no, que no se lo quería prometer, porque ni yo misma confiaba en que podría salir de este puto vicio, creía que estaría atrapada de por vida en el bucle de los atracones y las purgas, pero acababa prometiéndoselo, y fallándole cada vez que caía.

Pues bien, ese es el error más grande que se puede cometer, no hay que hacerlo por los demás, si vas a salir de esto, que sea por tí, porque te aprecias a ti misma y no quieres fallarte. No por no querer fallar a los demás. Puesto que, en verdad mentir a los demás es fácil, ocultas la verdad y listo. Pero no es fácil mentirse a uno mismo, no está bien fallarse a uno mismo. Este es el punto de inflexión que me hizo darme cuenta de que mi perspectiva era errónea, debía valorarme más y cuidar mi cuerpo, mi templo, que va a acompañarme durante todo el recorrido de mi vida, y que, por consiguiente tengo que mantener de la forma más sana y coherente posible, no ponerme metas imposibles de cuerpos desnutridos, ni maltratarme haciéndome cortes, moratones y arañazos. NO. Nunca más.

Desde que lo vi claro, ha sido más real, he sido consciente en cada momento de lo que comía y de que si vomitaba era porque a mi me daba la gana, ya no tenía el impulso de hacerlo automáticamente, ahora reflexionaba, y si finalmente acababa haciéndolo, era totalmente intencionado, por voluntad propia. Yo quería vomitar. Pero como ya he dicho al principio, no ha sido nada fácil, no es un camino de rosas, y puede que te caigas, tropieces y varias veces incluso, es normal, somos humanos y somos imperfectos, pero lo más importante es no pensar que ese es el fin y que no hay nada al otro lado. MENTIRA. Al otro lado está la vida de verdad que nos espera impaciente para que empecemos a disfrutarla de una vez por todas. NO debemos focalizarnos en el problema y pensar que la hemos cagado y que no hay vuelta atrás. Claro que la hay, coges y te dices, "mira hoy he vomitado, pero no pasa nada, mañana será otro día y lo volveré a intentar".

Todos tenemos malos días lo importante es tener conciencia de que la vida es eso, pasar por buenos y malos momentos, pero sobre todo tenemos que intentar crear los buenos. No os preocupéis por los malos ratos, porque siempre se acaban y llegan otros mejores. Se por experiencia propia que la gente con este tipo de trastornos vemos todo negro y triste, pero de verdad que no es así, solo haced un esfuerzo por favor, daros una oportunidad para vivir y por fin ser felices aceptándoos tal y como sois, porque todos nos lo merecemos.

NUNCA DEJES QUE LAS OPINIONES DE LOS DEMÁS TE DERRIBEN. ERES MÁS QUE ESO.

CONVIERTE TUS PROBLEMAS EN RETOS, NO EN OBSTÁCULOS.

SI EL CAMINO ES DIFÍCIL, ES PORQUE VAS EN LA DIRECCIÓN CORRECTA.

CAER ESTÁ PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO. 

PD: Esta última frase irónicamente la utilizaba cuando caía en comer, madre mía lo trastornada que he llegado a estar, la comida no es enemiga, la comida es energía y es necesaria para vivir, y además está deliciosa y hecha para ser disfrutada con todos los sentidos. 

Muchas gracias por leerme.
Besitoss :)

El amor es ciego

Pues sí, el amor es ciego. Y tanto que ciego...

Pero yo no creo que esta frase se refiera a que a priori no nos fijemos en el físico, que lo hacemos, a algunos nos gustarán altos, a otros bajos, morenos rubios o pelirrojos...

Esta frase se refiere más al durante, no al posteriori, porque al finalizar la relación tarde o temprano acabas abriendo los ojos.

Con el durante me refiero a que mientras mantenemos una relación todo lo de la otra persona nos encanta, aunque él lo llame "defecto", tu lo ves perfecto y no te lo imaginarías sin eso que para ti le caracteriza, pero además están las acciones y los comportamientos, muchas veces cuando estamos enamorados o excesivamente enganchados no nos damos cuenta de las señales que nos está transmitiendo la otra persona. Como que algo que antes era habitual en el o ella ya no lo es (como ir a comer o dormir a nuestra casa, por ejemplo). 

En principio lo asociamos a algo puntual, pero después nos damos cuenta de que no. Por ello hay que vivir el amor sin idealizar, de forma que nos complementemos el uno al otro, pero sin llegar a depender, y no engañarse cuando llegan este tipo de señales, puede que si las veamos a tiempo hagamos reaccionar a nuestra pareja.

En su día me leí los libros de Federico Moccia "A tres metros sobre el cielo" y "Tengo ganas de tí" y me gustaron bastante, también vi las películas, pero no lo hice desde el punto de vista que tengo ahora. En este momento de mi vida saco las siguientes conclusiones:

- El primer amor es precioso, el más intenso e inolvidable, pero no es para siempre.

- No tienes que fiarte de las "buenas chicas" porque no lo son tanto, las que van de cara ya te las esperas. 

- El chico "malote", por mucho que atraiga y quiera conquistarte, no tiene una buena forma de vida (roba a su hermano, le chantajea, da una paliza al amante de su madre, rompe la nariz a un amigo del padre de la chica que pretende enamorar, se cuela en casas ajenas para robar bolsos, hace carreras ilegales de motos...). No se como tantas chicas andábamos idealizando a un chico como "Hache".

- Llega un segundo amor que hace que olvides y superes al anterior. Puede que tampoco este sea el definitivo, y que encuentres a otro que merezca la pena y te haga olvidar. Pero así es la vida, una sucesión de momentos por vivir. 

Lo que no me pase a mi...

Es irónico, en las películas tener perro es sinónimo de ligar, de ligar mucho, de que se te acerque algún tio buenorro con la excusa de acariciarle, y a tu perro le caiga bien y comencéis una conversación entre risas. Pero en la vida real eso no pasa, y si pasa, desde luego, no a mí.

Resulta que el miércoles yo salí a pasear con mi perra, y a pesar de que siempre llevo bolsitas, de esas con olor a vainilla que tan bien huelen, por si le da el apretón, nunca quiero que pase, por lo que le pregunté a mi padre y me dijo que no creía que fuera a hacer nada más que mear tres o cuatro veces. 

No es mi foto. Si es tuya y me comunicas que la quite lo entenderé, si no, mencionaré tu autoría. 

Total, que salimos las dos, súper contentas porque a ella le encanta que la paseen y ladra mucho de emoción, y vamos paseando tranquilamente, olisquea esquinas, se encuentra con perrillos, se rugen porque son antisociales, olisquea árboles, se como los chicles del suelo... 

Todo parecía ir bien hasta que llegamos a un jardín por el que pasa un chico guapo, pero guapo, guapo guapo, y de mi edad (algún año mas si que tendría), y claro, mi perra no podría haber sido más oportuna, que justo cuando el chico en vez de mirarla a ella, me mira a mí, se pone a cagar la tia. Eso no se hace. Por respeto a tu dueña. Que era un tio bueno. Y que me había sonreído. Y ahora me ha visto recoger mierda de perro...

En fin, la vida no es justa eh.

La vida es real, y nunca pasa lo que suponemos. 

Denunciar páginas pro ana/mía

Siento no haber escrito hace mucho, pero estaba muy ocupada con los exámenes, aunque este tiempo también lo he ocupado en pensar muchos temas para escribir acerca de ellos. 

Hace unos días estaba fisgando en Instagram, y vi como una persona que conozco daba "likes" a muchas fotos de chicas esqueléticas que sacan fotos a sus huesos (acto seguido me puse a reportar esas cuentas como loca). Eso me alarmó, pues en algún momento yo también lo hacía, de hecho he llegado a tener cuentas falsas sobre anorexia en Facebook, Twitter e Instagram. 

Estas cuentas lo único que hacen es enclaustrarte en un mundo de gente igual de enferma que tu, no te dejan tener una buena (o normal) visión del mundo, ya que todas estas chicas y algún que otro chico (que nadie se libra de esta enfermedad) no hacen más que escribir sobre lo gordas y obesas que están, lo asquerosamente horrible que es su vida, lo poco que la gente les quiere, lo deprimidas que están y lo que han comido o vomitado en el día.

Eso para nada ayuda, y si formas parte de ese tipo de redes con cuentas falsas, te pido por favor que las cierres, ya se que hay libertad de expresión (artículo 20 Constitución Española, aquí queda claro que estudio Derecho), y entiendo que podáis defender que únicamente estáis mostrando vuestra opinión, pero en realidad estáis fomentando que muchas chicas que pueden sentirse acomplejadas en cierto momento de su vida, vean ese tipo de cuentas y por encontrarse estas en una situación de vulnerabilidad les atrape la anorexia en sus redes y no puedan escapar de ella tan fácilmente como lo fue empezar, puesto que al final crean una obsesión y distorsión en la mente que cuesta mucho trabajo hacerla ver y modificarla.

Yo fui una de estas chicas, hace 6 años cuando pesaba 59 kg con mi 1,68 cm de altura me dije que no podía seguir así y que debía empezar algún tipo de dieta, busqué en internet, y una cosa llevó a la otra y hasta el día de hoy no he podido huir de este trastorno, he sido muy infeliz todo este tiempo porque lo único que he hecho ha sido recrearme en lo que para mí era malo en mi vida y no valorar todo lo bueno que había en ella. 

En cierto modo creo que me he perdido una buena época de la vida, que es la adolescencia, por encerrarme en casa y no querer relacionarle con nadie que no entendiera qué me pasaba (por eso el peligro de las redes sociales). 

Desde aquí hago un llamamiento para que reportéis este tipo de cuentas en redes sociales, porque no somos conscientes de todo el daño que pueden llegar a generar. 

Gracias de antemano. 

¿Amig@ de un ex?

Hoy voy a cambiar un poco la tónica de contar mi vida y voy a hacer una reflexión acerca de la amistad entre las ex-parejas. 

¿Podemos ser amigos de nuestras ex parejas?. Es un gran dilema, pues todo dependerá del tipo de relación que hayamos tenido con esa persona y de cómo haya acabado la cosa.

En primer lugar, entiendo que si has querido a esa persona como a nadie antes y de pronto te deja, en ese caso sería verdaderamente complicado mantener una relación de amistad, sobre todo para la persona que es dejada. Te quedas en una situación en la que no comprendes nada, y quieres a esa persona, pero también quieres acuchillarla y amarla, y decirle que te despierte del sueño, y que eso en realidad no está pasando, que no te ha dejado. Por eso, por la situación en la que queda la persona dejada, es muy complejo querer mantener una amistad. Tal vez más adelante podáis.

En segundo lugar, si lo ves desde la otra perspectiva, que has amado muchísimo a esa persona y que es lo más importante para tí, pero de pronto de das cuenta de que no es la definitiva y que no ves un futuro a largo plazo junto a esa persona, entiendo que también dolerá el hecho de tener que tomar el paso y decir adiós. Aunque, está claro que el que deja no sufre tanto como el que es dejado, puede que porque todavía quede amor, y por el cargo de conciencia que acarrea haber sido quién haya dejado a la otra persona, será más fácil que pretenda seguir manteniendo una relación de amistad.

En tercer lugar, si has llegado a la conclusión de que esa relación no iba a ninguna parte, por mucho que ambos lo intentarais, es muy posible que ese amago de relación pueda derivar en una amistad, ya que prácticamente no ha habido sentimientos de ternura y pasión entre vosotros, y el hecho de haberlo intentado, siempre que haya habido buena fe por parte de los dos, os llevará a crear un gran vínculo.

Hay otro caso, que es una variante del anterior. En este supuesto has intentado algo con otra persona pero se ha comportado como un sinvergüenza y sus intenciones únicamente eran querer aprovecharse de tí. Pues bien, en este caso lo que saldrá de cualquier persona es mandarla a freír espárragos y si te he visto no me acuerdo. Sería lo más lógico y racional. Aquí no hay segundas oportunidades.

Y si eres tu quién se comporta de ese modo, te invito a que reflexiones qué quieres de la vida y qué esperas conseguir actuando de tal manera. Porque probablemente no sepas lo que te estás perdiendo al no querer conocer de verdad lo que te puede aportar tu pareja.

Por último quiero comentar que si has tenido una relación como la primera, para la gran mayoría sería muy difícil ser amigo de la ex pareja, ya que has sido dejado, con el sentimiento de rechazo que eso supone. Y además los sentimientos y las vivencias que has compartido con esa persona son demasiado íntimas, son cosas que con un amigo cualquiera no harías, y es verdaderamente complicado dejarlas al margen y hacer que surja una amistad. 

No digo que sea imposible, porque nada lo es, pero sí que es muy complicado y se ha de tener una gran capacidad de olvidar o perdonar para así comenzar la amistad no desde el resentimiento y el rencor, sino con confianza y cariño. 

Prejuicios

El otro día tuve una conversación con una amiga que me dio mucho que pensar acerca de los prejuicios que tenemos las personas. 

Resulta que le dije, Marina, hace mucho que no nos vemos tal cual... e intenté volver a mantener el contacto con ella, ya que es amiga mía desde los 3 añitos. Pues bien, estuvimos hablando de dos conocidos que tenemos en común de hace tiempo, y le dije:

-Mira sí, el otro día coincidí con ellos... tal ahora está súper gordo, y cual ha cambiado mazo, ahora parece gay. 

Y su respuesta, concisa pero contundente fue lo que me hizo reflexionar:

-Sí, han cambiado mucho, pero son muy majos.

Esta amiga me ha enseñado a que, por mucho que uno parezca lo que sea que parezca, no debemos dejarnos guiar por eso, sino que debemos dar una oportunidad a todas las personas y tratar con ellas, porque todos tenemos algo que aportar y no sabemos lo que nos estamos perdiendo y las puertas que nos estamos cerrando si vamos por la vida creyéndonos superiores al resto.

Que luego nos podrán caer mejor o peor, no digo que no, pero no hay que afirmar que no voy a relacionarme con tal o cual a priori, solo por lo que aparentan ser. No debemos ser tan superficiales ni frívolos.

Lo mismo que a mi no me gusta que me juzguen por lo que aparento ser, tampoco debo juzgar a los demás por lo que ellos aparentan ser. 

Mi primer mes

¡Estoy súúúúúper contenta!. Hoy día 11 hace un mes exactamente que no vomito. NADA DE NADA.

Las primeras semanas podría decir que me "ayudó" el hecho de que me dejara mi novio, ya que debido al disgusto comía menos por el nudo que sentía en el estómago, y por tanto, no tenía ese sentimiento de culpabilidad por sentir mi estómago lleno. 

Sin embargo, estos últimos días si que lo he notado lleno, pero estoy aprendiendo a interpretar esa sensación y a comprender que es algo normal.

Así es como me siento estos días.

El arte de no amargarse la vida (I)

Como ya menciono en el título, hoy voy a escribir sobre el libro "El arte de no amargarse la vida" del psicólogo Rafael Santandreu, publicado en el año 2011. 

Ya había oído hablar de él, y de hecho me lo habia descargado para el e-book, pero hasta la semana pasada no me animé a meterlo en el Kindle para leerlo. De hecho dejé a medias el anterior libro "La rubia de ojos negros" para leer este, que sabía que trataba un tema interesante, y además podía ayudarme. 

Pues es cierto que desde el primer día me enganché a leerlo, y me parece una lectura absolutamente recomendable y positiva en todos los aspectos. 

No obstante, el otro día llegué a un capítulo que no me gustó tanto, daba la sensación de que para no sufrir en la vida había que ser un conformista y no tener ambición alguna. Y, personalmente no lo creo así. Obviamente no debemos angustiarnos por nimiedades, pero desear algo en la vida, y tener aspiraciones es lo que lleva a la gente a ponerse metas y alcanzarlas.

Después de la lectura, reflexionando, he llegado a la conclusión de lo que Rafael quiere decir es que podemos ponernos metas en la vida, y si las conseguimos será algo extraordinario por lo que alegrarse y una motivación para continuar. Sin embargo, el mensaje que Rafael Santandreu nos quiere transmitir es que si se da el caso de no conseguir tal meta a la que aspirábamos, no debemos derrumbarnos ni debilitarnos, sino asumirlo y si es posible volverlo a intentar con más ahínco si cabe, o aceptar cómo han salido las cosas y continuar con el ritmo normal de nuestra vida sin que ello suponga ningún disgusto ni obstaculice el modo de vida que tenemos. 

Me parece algo definitivamente positivo, y que es verdad que cuesta admitir como principio. Lo que no quita que debamos hacer un esfuerzo por introducir este pensamiento de no amargarse tanto la vida, ya que de este modo conseguiremos ser mucho más felices y pasar el tiempo disfrutando y pensando en lo que sí que importa. 

Las frases que más me han gustado hasta donde he leído son:

- "Los deseos son legítimos; pero si los transformamos en necesidades, se convierten en problemas".

- "Detrás de cualquier malestar emocional exagerado hay un pensamiento terriblizador".

- "Todo el mundo tiene derecho a sentirse acomplejado, pero no es un sentimiento maduro ni lógico. Y como no procede de una lógica coherente, no lo considero válido".

- "La chica se acompleja porque tiene una mala filosofía de vida". Aquí quiere decir que debemos aceptarnos tal y como somos, y que un complejo no debe centrar nuestra vida, ya que en caso de "solucionar" tal defecto, nos surgirá, o más bien, crearemos otro defecto por el que estar acomplejados. 

- "Y es que es más que evidente que no es necesario preocuparse para ocuparse de las cosas". 

- "El hombre o mujer maduro es aquel que sabe que no necesita casi nada para ser feliz".

- "La persona madura sabe que la única forma de disfrutar de los bienes de la vida es estar dispuesto a perderlos". Y esta personalmente la considero una de las mejores lecciones que se pueden dar; aprender a valorar lo que se tiene, pero siendo consciente de que un día se puede perder y no debemos crear ningún tipo de drama por ello. 

Mi ángel...

Hoy he soñado algo que podría ser completamente real, hay mucha gente que no creerá en las casualidades y en que todo en esta vida pasa por algo, pero yo cada día estoy más convencida de ello.

Esta noche he soñado que mi exnovio había llegado a mi vida como un "ángel", que lo habían puesto en mi camino para salvarme y guiarme por el camino correcto. Su función en mi vida era que abriese lo ojos a la realidad, y me diese cuenta del valor de todo lo que tengo, tanto amigas, como familia, como un buen físico y una gran personalidad, y que por una triste enfermedad no valoraba, y podía llegar a perder para siempre.

No se si este "ángel" volverá a cruzarse en mi camino, ojalá sea así, pero de verdad le agradezco en el alma todo lo que ha hecho por mí. Ya que hasta que no le dejé de sentir a mi lado, no me dí cuenta de lo que significaba ni representaba esta enfermedad ni para el, ni para mí. Ha cumplido verdaderamente su misión, y de una forma increíble. Y aunque ya no sea mi pareja, le quiero y siempre le querré.

Voy a pensar en mí

He tomado una decisión.

Esto que os voy a contar no es nada nuevo, de hecho es el típico consejo que suele darse. Sin embargo, por mucho que te lo repitan, hasta que no te das cuenta de que eso es lo que debes hacer, no terminas de creerte lo que te dicen.

Pues bien, lo que he decidido es PENSAR EN MÍ. Quererme a mí misma, mimarme, sacar tiempo para mí, darme cariño y conocerme mejor.

"A veces está bien ser un poco egoísta y pensar en uno mismo, sin importar lo que piense el resto, ya que si no buscamos nuestra propia felicidad nadie lo hará por nosotros".

Respétate a tí misma

Voy a escribir en femenino ya que me resulta más fácil al ser yo una mujer, pero también es aplicable al género masculino. 

Algo fundamental para la autoestima de una misma es tratarse como si se le estuviera hablando a una amiga. Es un paso fundamental, ¿por qué vas a llamarte a tí misma gorda? ¿por qué vas a criticarte o infravalorarte? ¿por qué vas a decirte que no vales o que no encontrarás el amor que tanto ansías? Si no le dirías nada de eso a una amiga, por respeto hacia ella, de la misma manera, no tienes que decírtelo a ti, por respeto hacia ti misma.

Debemos admirarnos, porque al fin y al cabo es lo único que sabemos que va a estar SIEMPRE ahí, podrán pasar horas, días, meses o años, y mucha gente entrará y saldrá de nuestras vidas en ese período, pero nosotras mismas, nuestro cuerpo, nuestra mente y nuestra personalidad, eso es lo que somos y nos va a acompañar a lo largo del recorrido que es nuestra vida. Y al final del día es con quién nos reunimos y con quién reflexionamos antes de quedar dormidas.

Algo que considero muy importante es amarse a uno mismo. Podrás no estar conforme con algo que creas que te define, pero deberás asumirlo porque forma parte de tí, e incluso eso a lo que tu llamas defecto, otra persona puede considerarlo personalidad y enamorarse de ello. 

NO OS INFRAVALORÉIS. 

En definitiva, todas valemos mucho, y si creemos que debemos cambiar algo, lo haremos para ser mejores nosotras mismas, sin compararnos con nadie, ya que cada mujer es diferente. Todo se puede mejorar o cambiar, pero no debemos dejar que eso nos trastorne, debemos asumir como somos y querernos como somos. Al final una persona no es un cuerpo bonito ni un pelo bonito, sino que con lo que nos quedamos al fin y al cabo de una persona es que nos resulte agradable de trato, y que cuando estemos con ella nos encontremos a gusto y nos olvidemos de los problemas de uno.

Muchas gracias por leerme.

Besitos :) 

La vida son etapas

Estos días he aprendido algo, y es que tenemos que aprender a ser autosuficientes e intentar no depender de la gente. Ese es un fallo que yo suelo cometer, no se si os pasará al resto, hay gente que tiene una menor autoestima y se aferra a los demás para de ese modo sentirse querido (ese era mi caso).

Hace tiempo me aferré a mi mejor amiga, pero se marchó a Colombia (yo soy de España), total que el vínculo que tuve con ella dejó de existir, más tarde pasé a estar dependiendo de otra amiga mía, pero desde que iniciamos la Universidad, no tenemos la misma relación que teníamos antes. 

Total, que dejé prácticamente de salir con gente, si salía era por compromisos ineludibles. Hasta que el año pasado conocí a lo que ha sido en mis 21 años la persona más importante de mi vida. Mi novio. 

Empezamos como quien no quiere la cosa, yo le gustaba a el, pero eso yo no lo sabía, ni podría habérmelo imaginado. Venía a estudiar todos los días conmigo, hasta que un magnífico día me dí cuenta, y comenzamos una historia preciosísima y súper intensa, hasta hace solo dos semanas que todo acabó. Ha sido el año más mágico y maravilloso de mi vida. Ojalá vuelva a amar y a ser amada como lo he hecho este año porque ha sido verdaderamente increíble. 

Por eso dejo como reflexión, que pese a que estés muy a gusto con una amiga o con una pareja, nunca debemos aferrarnos a eso, ni depender únicamente de esa relación, porque las personas no son estáticas, y muchas veces hay cambios en la mentalidad de la gente o cambios en su vida que pueden incluso ser ajenos a ellos pero que debemos asumir y pensar que el mundo no se acaba ahí. 

La vida son etapas. 

I LOVE MY BODY

Bueno, lo que hoy quería contaros es que sé que se sale de aquí. Esto yo lo supero como que me llamo "x" así es como tenemos que pensar. 

Hoy he hablado con una amiga y me ha dado muchos consejos, ya que alguna otra amiga suya también ha pasado por esto, y lo han superado.

Pues bien, lo más importante es pensar en vosotras mismas, en que lo vais a hacer por vuestra salud, y por vuestra autoestima. Porque comer por comer y vomitar no lleva a ninguna parte, salvo a sentirte mal y a repetir el ciclo, es decir volverás a comer y a vomitar y de nuevo a sentirte mal. Es el ciclo de nunca acabar. Lo que os estoy contando es la teoría, obviamente desde el primer día no podréis pararlo, pero con constancia y determinación poco a poco lo lograréis. La mente en este caso es la que manda, y es muy poderosa, así que armaros de ideas positivas y sabed que podéis. 

Se por experiencia, que cuando nos damos los atracones, empezamos pensando en algo que nos apetece, y no podemos parar de pensar en aquello que queremos comer. Hasta que lo hacemos y a partir de ahí viene el consiguiente descontrol y vaciamos la despensa y la nevera si hace falta. Pues NO, antes de eso, piensa muy bien qué es lo que quieres (recuperarte) y que comer solo calmará tu ansiedad momentáneamente, y que acto seguido te sentirás incluso peor que antes. Así que puedes salir a pasear, llamar a una amiga, novio o familiar para desconectar, hacer algo de ejercicio, leer, escuchar música o practicar técnicas de relajación. 

A mí esas actividades que he enumerado son las que más me han ayudado a desconectar, al principio me ayudaban después de comer mucho, para no vomitar, y ahora ya me sirven para no comer compulsivamente, con lo cual tampoco tengo que vomitar. 

Espero que os haya servido esto. 

Intentadlo, de verdad, que nosotras podemos!!

Yo ya llevo desde el lunes sin vomitar :)

PD: os dejo una foto mía, me daba mucha vergüenza publicarla, pero lo hago por una buena causa, por que cada una, ame el cuerpo que tiene.
Os quiero chicas! :)

Consecuencias de querer la perfección.

Por favor leed esto con la mayor atención posible.

Hay muchas chicas que entran en el mundo de los desórdenes alimenticios creyendo que en un futuro siendo chicas delgadas encontrarán la felicidad y el éxito. Pues chicas, siento deciros que NO. Puede que durante un suspiro de tiempo seáis lo felices que queriais ser, pero no os engañéis, vomitar o dejar de comer, en ningún caso es el camino para lograr nada en la vida, salvo tristeza, soledad y morir en vida.

Vuestros novios (si es que alguien se fija en vosotras, y os aseguro que no sería por vuestro cuerpo), en un principio os dirán que os apoyan, que están con vosotras para lo que necesitéis, y es verdad. Pero querrán ayudaros, y cuando vean que hacen todo lo posible, que se dejan la piel, el pensamiento y las fuerzas intentando ayudaros y que se alienan completamente, se frustrarán, porque no conseguirán su objetivo, que es que os queráis a vosotras mismas y que salgáis de este horrible mundo que es la anorexia/bulimia.

En ese caso, os instarán a que pidáis ayuda, porque ven que la persona que aman no se quiere a sí misma, y ellos sufren viendo como vosotras sufrís. Piensan mucho en vosotras y en como ayudaros, pero la recuperación no depende de ellos, depende de la persona enferma y de sus ganas de vivir y disfrutar la vida.

Cuando vean que incluso con ayuda del exterior (psicológica o psoquiátrica) no mejoráis (porque no es cuestión de un dia para otro, sino que es un proceso largo) sufrirán aún más, y si han aguantado hasta ahora a vuestro lado y no os han dejado antes, este será el momento en que os dirán adiós. Las razones serán las siguientes:

En primer lugar, le vienen a la mente momentos malos y no quiere volver a pasar por ellos (vease los dias que comió solo, cuando te entra ansiedad, aquel dia que no le dejaste tocarte, y cuando te alteras por comentarios insignificantes que a tí te molestan porque tu enfermedad hace que estés súper irritable).

En segundo lugar, por el futuro, porque ya no te cree y no sabe lo que va a pasar el día de mañana.

Tambien te dirá que tiene la certeza de que te vas poner bien, y que edtará a tu lado... Pero en ese momento, que es cuando más le necesitas, no está. (En el fondo mejor, porque si tu solita has caido en esta enfermedad, tu solita sales).

En cuarto lugar, también dirá que se ha abandonado, que solo ha  pensado en tí...y que ahora necesita pensar en el...

Pues contemplad lo que es una enfermedad de este tipo, quedaros solas ante el resto del mundo, que ignora tu situación y vive felíz. Arrastrando ese peso a vuestras espaldas por haber querido ser "perfectas". A un chico le atrae más una chica de 60kg que se quiera a sí misma, que una de 50kg que esté todo el día amargada. Y así es, no me lo neguéis, porque esto es lo que he vivido yo, y si lo comparto es para que nadie más si yo puedo evitarlo caiga en esta enfermedad que te aisla y te mata en vida.

Soy bulímica.

Soy una maldita enferma y una vomitadora compulsiva repugnante. No sé como me quiere mi novio y sigue conmigo después de todo lo que sabe sobre mí.

Que soy un ser que no se quiere. Que se hace daño.

Que siempre juro y prometo no volver a hacerlo, y al día siguiente lo repito. A mi novio le he jurado que iba a parar en cuatro ocasiones... y llegó al punto de dejarme porque no podía con la presión de mi enfermedad, ya no puede creerme. ¿Me creo yo? ¿Algún día me cansaré de comer para después vomitar? ¿Me resignaré a ser gorda?.

No lo sé, solo se que lo mejor que he podido hacer en mi vida ha sido pedir ayuda. En enero de este año mi novio me animó a ir al médico, porque las Navidades habían sido una época muy dura para mí, lloraba constantemente, ya no me reía por nada, estaba muy triste, y cuando mi novio intentaba tocarme le apartaba de mí. No comprendía como si yo era incapaz de tocar mi cuerpo otra persona quisiera  hacerlo, y le excitara el hecho de tocarme. Incomprensible. 

El hecho es que después de ir a varios psiquiatras, ahora estoy viendo semanalmente a una psiquiatra encantadora, me anima, y cuando estoy con ella se me olvida por qué estoy allí. Le tengo que hacer un registro de lo que como, de si me siento muy llena, de si como sola o acompañada, y en qué pienso cuando vomito. Pues hombre, cuando lo hago no pienso en nada agradable.

Hace años pensaba en que sería delgada, y que por ese camino encontraría la felicidad. Mirad que equivocada estaba. Ahora, cuando vomito solo pienso en que estoy decepcionando a toda la gente que me quiere, y quiere lo mejor para mí, también pienso en que se me pudrirán los dientes, me saldrán erosiones en las manos, y me dolerá el estómago y la cabeza durante el resto del día. 

Ahora que tengo todo para ser feliz, porque lo tengo. Lo sé. ¿Por qué no puedo parar?

Pues porque es una enfermedad obsesiva, crees que puedes con ella, pero no es así, ella te domina a ti, y no puedes hacer nada para evitarlo, salvo pedir ayuda y recuperarte poco a poco. Yo en ello estoy, ya os iré contando que tal va mi proceso. 

Espero un día, no muy lejos de hoy poder decir que ya he vencido a esta enfermedad.

"Blog Curvy"

Hoy he estado cotilleando por otros blogs y he visto que en muchos se promueve lo "curvy" o las curvas. Tampoco me parece nada de lo que haya que enorgullecerse ni promover. Está bien que se quiera dar cabida a todos los tipos de cuerpo, yo la primera, ya que por esa obsesión por las piernas sin forma, y los huesos destacados acabé sufriendo un TCA (Trastorno de la Conducta Alimentaria). Pero tampoco creo que haya que promover, que se coma bollería industrial, comida rápida o frituras, diariamente. 

Tendemos siempre a los extremos, cuando lo más natural es estar en el medio. En las revistas deberían salir mujeres de todo tipo, y las mujeres famosas no deberían seguir dietas tan estrictas para poder mantenerse en unos pesos tan bajos. En cuanto a la publicidad, cada marca deberá optar por la modelo que quiera para su colección, normalmente las chicas de las pasarelas eran excepcionales, y solo eran maniquís que portaban la ropa, hoy son más conocidas, y son prototipos a seguir por miles de niñas que caen en enfermedades por querer ser como ellas. Igual va siendo hora de cambiar.

En un momento de mi vida (hace unos 4 años) no podía siquiera mirarme el pecho, era repulsivo para mí todo lo que fuera sinónimo de redondez, de gordura o de grasa. 

Hoy día hago ejercicio y tengo un cuerpo visiblemente saludable y en forma. 

Y es eso lo que creo que debería promoverse y publicitarse desde los medios, porque una persona obesa, puede estar contenta con su cuerpo, y tiene todo el derecho del mundo a ser feliz con ello, al igual que una persona visiblemente delgada. Todos tenemos derecho a no avergonzarnos de nuestra figura, pero no debemos promover el sedentarismo ni la gordura (al igual que tampoco la extrema delgadez). 

Pues una chica extremadamente delgada mal alimentada, tendrá una enorme carencia de vitaminas, con sus consecuentes mareos por mencionar algo, además de las alteraciones hormonales que padecerá, por lo que no tendrá el periodo. Sin embargo, una chica extremadamente delgada, que coma saludablemente y realice una cierta actividad física, no tendrá ningún problema de salud, solo que por su herencia genética, tendrá menos tendencia a engordar. 

Igual pasa con las personas con sobrepeso u obesas, las hay que hacen millones de dietas y ejercicio y no adelgazan (las hay, que conozco casos), y las hay que son obesas por dejadez y sedentarismo. En el primer caso, a pesar de tener un visible sobrepeso, tendrán una menor tendencia a una tensión alta, a padecer enfermedades de las arterias coronarias, diabetes tipo 2 y osteoartritis, entre otras muchas.

En resumen, lo que quiero intentar expresar con todo esto, y que no se si he conseguido, es que debemos entre toda la sociedad, y los medios de comunicación y en las revistas, cada uno en la medida en que pueda, intentar acabar con los modelos de belleza desnutridos, escurridos y sin formas. Las mujeres somos mujeres, y debemos gustarnos a nosotras mismas, no al resto, la mayoría de las mujeres tienen curvas, pero las que no las tienen tampoco deben verse excluidas. Cada una tiene un cuerpo y tiene que cuidarlo. Para cuidar a un cuerpo no hace falta solo untarle crema súper hidratante, sino activarlo haciendo ejercicio de vez en cuando (3 o 4 veces por semana) y alimentándolo de la forma adecuada. 

¿Con qué modelo de mujer te representas?

Rihanna

Paso 2: darme a conocer

Lo que más me preocupa diariamente es no poder superar los obstáculos que me ha puesto la vida. Dicen que si soy negativa, que si soy pesimista. Objetivamente yo no lo creo así, simplemente veo la vida neutral, desde un punto de vista realista (o eso creo).

Bien, ante cualquier problema en la vida, lo más importante, por encima de todo, es no estar solo, aunque en muchas ocasiones te lo pida el cuerpo... NO, PROHIBIDO. 

Cuando se tiene un problema, por leve que sea, o por mucha vergüenza que nos de contarlo, debemos hacerlo, pues la otra persona no hará sino ayudarnos a verlo desde fuera y a pensar en soluciones a nuestro caso. 

En mi caso no pedí ayuda en su momento, sería como un juego para mí, me reí y lo oculté. Ahora ya no lo se. Solo sé que tengo que convivir con las angustias al comer, el asco terrorífico a cualquier alimento, los ataques de ansiedad, y a la consecuente purga. 

Nadie merece vivir así, no se lo deseo ni a mi peor enemiga. 

Aunque, siendo verdaderamente sincera no se lo recomiendo, porque aunque sepa que está mal, y que tengo la mente de una enferma, tendría envidia de su enfermedad, y no querría por nada del mundo que ella estuviera más delgada que yo.

¿Veis?

Es una vida de competición con los demás, de comparación de cuerpos con revistas (manipuladas), con rechazo al propio cuerpo, sin ganas de vivir, no valorando a la gente que te rodea y aislándote de ellos hasta quedarse absolutamente solo.

Bueno del todo no, quedáis tú y la enfermedad que te habla en tu cabeza.

AVISO: el texto es mío, no plagiéis.Y respecto a la foto no intento violar la propiedad intelectual de nadie, si resulta que es tuya, la eliminará automáticamente, o si así lo prefieres mencionaré tu autoría. 

Paso 1: saludar

Buenas tardes a todos, no sé si alguien llegará a leer esto algún día, hasta ahora acostumbraba a escribir en mi diario personal, sin embargo, últimamente lo tengo un poco abandonado. Me he abandonado a mí.
Por eso he iniciado la aventura de abrir un blog, para mí, para ayudarme y para quien guste de leerme.